Был в очень модном ресторане «Причал» на берегу Москва-реки. Место роскошное! Ресторан, извините за современное слово, скреативлен суперски! Понятное дело: его хозяин – Аркадий Новиков. Это выдающийся человек: и в поварском деле разбирается, и преотличный организатор, и замечательный выдумщик!
Я как-то ему сказал: «Если бы в России все бизнесмены были такими, как ты, делали деньги на том, что производят, Россия могла бы стать мощной державой. А то, что ни бизнесмен – ничего не производит, просто ворюга, присосавшийся к закромам Родины».
На это мне Аркадий весьма остроумно заметил, что если бы не было ворюг, присосавшихся к закромам, то в его ресторанах не было бы столько посетителей и бизнес так не процветал.
Да, у Аркадия много ресторанов. И он, к сожалению, уже не в состоянии за каждым из них уследить.
А менеджеры, которые обязаны поддерживать соответствующий уровень обслуживания, уже из нового поколения выпускников современной реформы образования. Они не знают ничего! Памяти у них нет. Звонишь, заказываешь на вечер столик – забывают! Разговаривают безграмотно, нахватались модных словечек типа «фьюжн» и думают, что стали продвинутыми. Кто какое блюдо заказал – путают.
Топ-менеджеры, то, что раньше называлось метрдотелями – девки с натянутыми на уши улыбками, словно куклы из магазина резиновых изделий.
Такая же история в ресторане гостиницы «Redisson». Гламур на гламуре и гламуром погоняет. А повар… очень низкооплачиваемый!
Из него такой же повар, как из меня нейрохирург. Зато свою кухню гордо называет «фьюжн». Гордится тем, что в меню есть крутой минестроне. Я не знаю, кто ему сказал, что тот суп, который подали, называется минестроне. Это пересоленный и переперченный настой из плохо помытых овощей. 600 рублей! Чай заваривается из кулера, креветки перемороженные…
Ресторан «Didu»: полупьяная официантка подала рис с женским волосом. А в салате «Цезарь» все те же перемороженные креветки. Ощущение, что они умерли собственной смертью.
Кстати, латышские повара в этом смысле молодцы: они съездят в Италию, научатся, вернутся и готовят точно, как их обучили. Наши, русские, обязательно добавят что-то своё. Смекалка заместо образования.
 – Вы зачем мне салат заправили майонезом?
 – Я думал, что так вкуснее!
 – Я же просил не майонез, а растительное масло!
 – А я думал, что вкуснее с майонезом.
 – Сам себе и готовь с майонезом! А посетителям надо готовить так, как они просят. И таких ошибок – бесконечность.
 – Какая у вас кухня?
 – Фьюжн!!!
 – А сколько лет повару?
 – Двадцать два или двадцать три.
Не может заниматься кухней, которая называется красивым словом «фьюжн», что означает «смесь», неопытный молодой человек. Для того, чтобы познать кухни разных народов, должен быть соответствующий опыт.
Иначе это подобно переименованию милиции в полицию. Мол, прилепили новый лейбл – и порядок в России обеспечен. Но если публичный дом перестает приносить доход, надо менять девочек, а не название публичного дома.
Я бы не придирался к этим неэлегантно приготовленным яствам под элегантными названиями, если бы у них были соответствующие цены. Скажем, тот минестроне – 15 рублей. «Цезарь с креветками» на «Причале» – по 5 копеек за каждую креветку, а за салат в «Didu» с женским волосом мне бы ещё приплатили.
Мне можно сказать: мол, нечего ходить в гламурный общепит, ешь дома картошку, сваренную в мундире.
Конечно, над этим можно было бы просто посмеяться и впредь ограничиться своей собственной домашней кухней.
Но! Выпускники реформы образования уже приходят и… в нашу медицину! А как в этом случае от них уберечься?
Моя двоюродная сестра пришла в поликлинику, а молодой врач её спросил:
 – Ну, чем вы больны?
Она так удивилась.
 – Это я у вас хотела спросить?
 – Как вы даже не знаете, чем вы больны?! Как же я вам лекарство выпишу? Вы хоть знаете, какое хотите лекарство?
 – Откуда ж я могу знать?
 – Ну, ничего себе пациенты пошли: мало того, что не знают, чем больны, так ещё не говорят, какие им нужны лекарства!
Звукорежиссёром в Большом театре взяли работать парня, который не мог на одном из моих концертов выставить звук, чтобы зрителям было понятно, что я говорю со сцены. Он свои уши еще в детстве обдолбал дискотечными децибелами.
А зал в Большом театре реставрировали гастарбайтеры – налепили того-сего, но акустика, которая когда-то восхищала зрителей, в результате пропала. И театр из Большого превратился в весьма Средний. Еще немного, и со сцены в опере начнут петь с микрофонами.
Потолки в залах для репетиций сделали как в хрущёвках (видимо, те же гастарбайтеры): танцор не может поднять балерину – она головой ударится!
Полы сделали в репетиционных балетных залах блестящими, гламурными, но балерины на них скользят и падают! Перед репетицией их надо поливать «Пепси-колой»J
Спутники «ГЛОНАСС» падают один за другим. Молодые сотрудники, не проходившие толком практики на заводах, авиационных и других, связанных с космосом, пришли в космическую промышленность.
Молодые наборщики текстов даже в издательствах не знают, что такое красная строка!
В телефоны забивают фамилии и имена с маленькой буквы!
Профессия редактора вымирает – сложно найти достаточно грамотного человека, о корректорах я уже не говорю: их просто сократили почти во всех редакциях. Книжки, выпущенные под редактурой молодёжи, напоминают диктанты, написанные двоечниками.
Грамотный молодой человек нынче такое же диво, как миллиардер с крылышками.
Моей сотруднице в Министерстве культуры молодой голос ответил: «Вы что обалдели такие вопросы задавать? Это же Министерство культуры!». Точь-в-точь как в старом советском анекдоте: «Какая прачечная? Херачечная! Это Министерство культуры!».
Но я наших молодых людей не могу винить, потому что государство с помощью министерства недообразования, сумело пропиарить минус как плюс!
P.S.S. А вы спрашивайте, зачем нужно образование? Да чтоб над вами не смеялись!