ДОГОНЯЕМ!
«На Новый год в Театре имени Моссовета играли детский спектакль «Пчёлка». Посреди действия гномы и эльфы, окружив умирающую героиню, говорили: «Давайте, подышим на неё». И далее согревали своим дыханием героиню.
В очередной раз спектакль давали утром 1 января. Естественно, что актёры были «после вчерашнего». Потому, когда гномы набрали воздуха, героиня, поняв, какое амбре сейчас обрушится на неё, принялась медленно отползать задом к кулисе. «Смотрите, она оживает, догоняем!» – воскликнул один из гномов. Доиграли спектакль с трудом».
Владимир Девятов.
Фото Клео Ру
ВСТРЕЧА В НЬЮ-ЙОРКЕ
«Помню, как мы отмечали наш первый Новый год в Нью-Йорке. Я пригласил домой Деда Мороза. Так вот, он приехал на желтом такси, вышел с огромным ярким алым мешком, пришел к нам. И начал детей развлекать, причем, несмотря на то, что он говорил по-английски, у него был жуткий восточноевропейский акцент.
Сыну говорит: «Давай, вставай на стульчик, прочти стишок». А дети-то наши по другому воспитаны, сразу засмущались. Я еще жене по-русски говорю: «Какой придурок этот Дед Мороз». А он ко мне поворачивается и говорит тоже по-русски «И вовсе не придурок».
Оказалось, тоже эмигрант, бывший актер. Мы с ним потом даже подружились, выпили бутылку водки за Новый год».
Михаил Шуфутинский.
Фото culture.ru
ВЕЛИКОВОЗРАСТНЫЙ МАЛЫШ
.jpg)
«В молодости, как и многие начинающие артисты академических театров, я вынужден был «морозить», то есть зарабатывать деньги, исполняя роль Деда Мороза. В комбинате бытовых услуг мне выдавали огромную окладистую бороду и разнарядку, в которой были написаны адрес и имя ребёнка.
Далее, мы с моей напарницей Снегурочкой действовали по отработанной схеме. Первой в дверь звонила она, родители открывали дверь и быстро отдавали ей подарок, который она бросала в наш новогодний мешок, после чего звонила ещё раз со словами: «А вот и дедушка Мороз!» – и пропускала меня в квартиру. Я заходил и поздравлял ребёнка.
Однажды звоним в дверь, но никто не открывает. Может, пришли не туда? Нет, адрес правильный. Повторяем звонок. На пороге появляется не очень трезвая женщина. Я говорю: «Нам нужен мальчик Витя». Она недовольным голосом отвечает: «Он на кухне». Прохожу на кухню. Там сидит не очень молодой человек в трусах с ногами в тазу и говорит: «Чего тебе надо?» Деваться некуда – адрес совпадает. «Вы Витя?» – «Ну, я Витя» – «Э-э… Ну, с Новым годом!». Кое-как протарабанил поздравление и быстро ушёл. До сих пор интересно, кто же это так прикололся, заказав визит Деда Мороза к великовозрастному «малышу»?»
Валерий Гаркалин.
Фото moika78.ru
ПОДФАРТИЛО!
Супермаркет. Итак: 19-00, 31 декабря, полный супермаркет народу.
Здание в 2 этажа: наверху – алкоголь, соки и парфюмерия, внизу – колбасы, фрукты, консервы, рыба и т.д. То есть выпивка – на втором этаже, а еда – на первом, вход – строго по эскалатору на 2-й этаж, потом на 1-й и к кассе.
Так как дело происходило в декабре, то за окном уже была полная тьма. Заходим с другом, поднимаемся на 2-й этаж, ставим в колясочку для покупок бутылочку коньячка и... Вот оно! Отключают свет! Мамочки, темнота, глаз коли, охрана в шоке, народ сначала в панике от испуга, потом, от радости!
Через пол минуты крик: «Люди! Только не подавитесь!» (т.е. внутри есть уже можно, сколько хочешь, вынести все равно не получится – вся охрана собралась у выхода)
Я думал, нас начнут выгонять, но фиг вам – часть охраны, стоявшая на 2-м этаже (тоже люди), кинулись, как и весь народ... пить! Так как вокруг – одни бутылки водки, вина и т.д. Спустя еще пол-минуты слышны взрывы открывающихся бутылок шампанского и снова голос мужичка: «За ваше здоровье!»
Начинают пить все! Трезвенников не оказалось. Это потом стало ясно, что свет дали только через 40 минут, но вначале мы этого не знали, и каждый глушил кто коньяк, кто пиво – со скоростью мысли. Уже, наверно, через 10 минут трезвых на этаже не было (человек 40-50).
Спускаемся с другом вниз... а там, (зрение уже адаптировалось, но все равно темно) жрут... полным ходом, аж давятся.
Короче, когда включили свет, то охрана нас уже выводила, пьяных и сытых. Так и не купив бутылки водочки в презент, мы пошли с другом домой. Вот такой у нас народ, дикий.
Фото Яндекс Новости
ПОДЖАРЕННОЕ ДОСТОИНСТВО
Я работаю на скорой. Дежурство выпало аккурат в новогоднюю ночь. Кому-то надо… Один вызов потряс даже нас, видавших виды. Бригада прибыла на вызов, взору предстал мужчина с разбитой в кровь головой и серьёзным ожогом… пятой точки.
Естественно, мы удивились, как пациент умудрился пострадать и головой, и попой одновременно. Слабым голосом он поведал, что просто хотел покрасить дверь перед Новым Годом, чтобы в новую жизнь войти обновлённым.
Успешно выполнив работу, он замочил кисточку в бензине, промыл её, а использованный бензин вылил в туалет. Смыть, как водится, забыл.
Вскоре ему приспичило, извините, по нужде. Он удобно расположился в «кабинете с одним стулом», прикурил, а спичку привычно бросил в унитаз, под себя. Бензин тут же вспыхнул синим пламенем, опалив попу и, заодно, причинное место несчастного мужчины.
Не поняв, что случилось, чувствуя жуткую боль, он резко подался вперёд и вышиб запертую дверь головой. Пришлось госпитализировать, то ли в травматологию – голову зашивать, то ли в ожоговое – попу латать!
Для мужика же главным было – спасти поджаренное мужское достоинство. И хотя мы уверяли его, что «там» ничего серьёзно не пострадало и его потенции, скорее всего, ничего не угрожает, он не успокаивался.
Об этом же он всё время твердил, находясь в приёмном покое травматологии: умолял спасти детородный орган и обещал бросить курить отныне и навеки.
Фото Яндекс Дзен.
ПОДАРИ НОВОГОДНЕЕ ЧУДО
Есть у меня друг, директор таксопарка, каждый Новый год он наряжался в костюм Деда Мороза, украшал свой «Мерседес» и всю ночь возил людей бесплатно. Мы всё удивлялись такому его поступку, в гости звали праздник встречать, а он упорно каждую новогоднюю ночь людей возил.
И вот как-то на Старый Новый год знакомит нас с девушкой, в Новый год подвозил ее домой. Мы еще пошутили, Снегурочку свою нашел, в этом же году они поженились.
На следующий Новый год ждем их в гости – а их все нет, и что вы думаете? Переоделись в костюмы Деда Мороза и Снегурочки и поехали людей катать.
Фото autopanorama.ru
НОВОГОДНЕЕ МЕСТО СИЛЫ
Мы с мужем, вообще, не собирались отмечать Новый год. Но потом как-то передумали. Поехали в «Маяк», буфет для творческой (читай – «пьющей») интеллигенции. То есть такое место силы, где в лучшие годы Дапкунайте с Ефремовым плясали на столах.
Приехал друг, мне подарил костюм Снегурочки (голубой халат с блестками), а мужу – костюм Капитана Америки. Мы, естественно, это все немедленно надели.
Далее – смутно. Кому-то гадала, обещала все счастье мира, кормила официантов с рук… Дальше мы нашли себя в 6.50 утра на Ленинградском вокзале с мешком элитного бухла.
Недолго думая, взяли билеты в Питер на ближайший «Сапсан». Приехали, слегка протрезвев и офигели: +5, дождь, утро 1 января, все закрыто. Мы не растерялись, нашли открытую сушарню, взяли пивка, залезли на airbnb.
Через полчаса за нами, как в кино, приехал какой-то реальный бандит на огромном джипаре и отвез на улицу около Дворцовой площади, где мы немедленно включили 2Иронию судьбы» и позавтракали «Моетом».
Пять дней мы там кутили, пока не закончились деньги. Обратно ехали в самом дешевом плацкарте с дошираком и жигулевским пивком… Счастливые.
Фото из соцсетей.
Чудо с сержантом
31 декабря, часов десять вечера. Спешим праздновать, несем три приличных сумки – понятно, с чем. Сами, разумеется, уже не совсем трезвые. И вот, в пяти метрах от дома… Рядом мягко тормозит милицейская машина. Вылезает сержант и направляется прямо к нам. Мысли, естественно, самые мрачные: в лучшем случае, денег стрясет, в худшем – отметим в обезьяннике. А ведь как встретишь…
Сержант подходит:
– Сумки поставьте!
Покорно ставим сумки на снег.
Моему другу:
– Руки протяни, – тот протягивает руки.
– Горстью! – тот удивленно складывает руки горстью.
Сержант лезет в карман и высыпает ему в руки горсть конфет. От машины оборачивается: – Ну, вы же ждете в Новый год какого-нибудь чуда!
Фото pixabay.com
Все истории из соцсетей.