Интересно, а кому-нибудь уже помогли поправки к конституции?
- Александр Григорьевич, твой народ не хочет присоединения Беларуси к России. Придется тебя уволить. - Владимир Владимирович, а давайте попробуем присоединить Россию к Беларуси.
***
- Владимир Владимирович, дайте мне 1,5 миллиарда долларов.
Александр Григор
ьевич, а где же их взять? - А Вы акцизы на табак поднимите на 20%.
***
Когда сыр во рту – каркать не хочется.
***
Теперь главное, чтобы Владимира Ильича в Шаритэ не повезли.
***
- Ты чё так вырядилась, мы ж за грибами едем. - И чё, я их спугну?
***
Правительство РФ хочет потратить почти 43 млн рублей на борьбу с воронами на крыше Белого дома. А не будет ли дешевле разогнать правительство?
***
- Зяма, ты не поверишь, но Путин таки выдал Лукашенке неслабый кредит! - Та ты шо, Абраша! Неужели Янукович таки выплатил свой?
***
- Слышали, Рогозин хочет на Венеру!
- На ту, которая с третьего подъезда, что ли?
***
Сегодня в фойе здания ЦИК РФ, расположенного в Большом Черкасском переулке, д.9, был торжественно установлен пенёк для голосования.
***
На допросе в в следственном комитете:
- Вы когда-нибудь крали?
- Только в интересах России.
***
Я не верю, что Пушкина застрелил Дантес. Ему это было невыгодно.
***
Думал, что у меня хорошее воображение, но вот уже третий день мучаюсь, пытаясь представить, как Сергей Павлович Королев говорит: «А давайте распишем наши ракеты под хохлому»...
***
Несмотря на падение цен на нефть, падения цен на бензин удалось избежать.
***
Незадолго до посадки самолета. Обеспокоенная стюардесса выбегает в салон: — Есть ли на борту пилоты? Салон замирает. — Космонавты, летчики? Пассажиры немеют. — Ну, хотя бы прокуроры? Гробовое молчание. Из хвоста самолета раздается дрожащий голос: — У меня есть небольшой опыт сажать картошку.
***
Во время карантина разговаривают две собаки: - Всё-таки мы заставили людей тоже носить намордники.
***
— Мишустин, вы хотите разогнать ворон с крыши Белого дома за 43 млн руб? Не лучше раздать пенсионерам? — Пробовали. Они начинают кормить голубей.
***
У Путина спросили: - А чего вы это «Новичком» всех травите? - А у нас полоний закончился, - признался тот.
***
Вчера трагически нелепо погиб росгвардеец Морковкин. Чистя тряпочкой буфет, он случайно опрокинул на себя груду пластиковых стаканчиков.
***
Петров и Боширов подливают в минеральную воду Навального «новичок». Вдруг, откуда не возьмись, появляется бабка: - Ребятки, бутылочку не выбрасывайте!
***
Чтобы собрать миллионы последователей, мало проповедовать общие истины. Надо ещё быть убитым самым влиятельным человеком в стране и воскреснуть.
А когда они захватят ваши поля картошки, то двинутся к нам захватить наши деревянные туалеты.
***
Все уже давно надели маски, а маскарада как не было, так и нет.