Я отказался от двойников, когда один из них затеял пенсионную реформу, а другой инициировал поправки в конституцию.
J J J
А вот предыдущего Путина и Медведев, и Конституция устраивали!
J J J
На 150-лет В. И. Ленина голосуем за новую конституцию. Страшно интересно, что будет на 150-лет И. В. Сталина.
J J J
Бармен обращается к мужику в баре: - Здравствуйте, чего желаете: пиво или водку? Мужик: - Ай, времени на раскачку нет – водку!
J J J
- Что такое гражданская война по-сирийски? - Это когда русские воюют с турками, а во всём виноваты американцы.
J J J
Интересно, а когда чиновнику дают взятку, его тоже спрашивают «пакет нужен?»
J J J
Бросил пить, не могу смотреть телек.
J J J
Жизнь надо прожить так, чтобы на твое 150-летие в 150-миллионной стране принимали поправки к Конституции!
J J J
Правительство заявило, что отменить налоги с бедных невозможно. Иначе некому будет вообще их платить. Ну не нам же - заявили на это предложение в правительстве.
J J J
Пора бы ввести в УК РФ новую статью – истязание Конституции группой лиц по предварительному сговору.
J J J
Тройник президента категорически исключил наличие двойника президента.
J J J
Теперь у меня будет новое хобби – коллекционировать Конституции РФ.
J J J
Если мошенники просят вас за что-то проголосовать, значит им нужны ваши деньги.
J J J
На 22 апреля объявят начало особого пожароопасного сезона, а военно-космические силы нагонят туч, чтобы ты не ехал на природу бухать, скотина.
J J J
Настроение у меня бывает двух видов – зашибись и зашибу.
J J J
- Добрый вечер! Рабочая группа по работе с поправками в конституцию? У меня предложение есть. Может быть стоит связать понятие «патриотизм» с ношением часов на определённой руке? - Поправка идиотская. Нет, не пройдёт она, однозначно! До свидания! - Извините, не представился. Владимир Владимирович Путин. - Эээ... Владимир Владимирович, секунду. Извините, мне подсказывают, что поправка ещё вчера согласована всеми членами рабочей группы.
J J J
Раньше подбрасывали наркотики, затем – раненых росгвардейцев, а сейчас будут подбрасывать пластиковые стаканчики.
J J J
Мужик подходит к газетному киоску: - Конституция сегодняшняя есть?
J J J
Премьер назвал ключевой задачей правительства повышение доходов людей. Во исполнение данного наказа, правительство приступило к разработке пакета новых налогов и поборов с холопов и терпил.
J J J
- Когда закончит работу рабочая группа по поправкам в конституцию? - Когда Исинбаева закончит читать нынешнюю. - Блин, долго еще...
J J J
В день голосования будут организованы народные гулянья, а на главной площади каждого города будет сожжено чучело Конституции.
J J J
Почти в трети российских больниц не нашли водопровод. В древнем Риме нашли, но нашей цивилизации такие европейские ценности оказались не нужны.