Газпром попросил у правительства один триллион рублей. На какое-то очередное великое начинание. Давайте отдадим им валежником?
***
Валежник собирать разрешили, луком пользоваться разрешили, а про лыко забыли. Из чего же мы лапти плести будем?!
***
- Говорят, что по новому приказу Минобрнауки, российские ученые могут общаться с иностранцами только в присутствии хотя бы одного коллеги.
- В штатском?
***
Президенту, у которого нет смартфона, вообще пофиг, есть у вас интернет или нет.
***
— Но от тайги до британских морей Красная армия всех сильней... — Дед, а что такое тайга? — Это пустыня такая. Там в древние времена лес рос, а потом его какая-то зараза уничтожила.
***
Почему россияне выбирают Путина?
- Хотим стабильности.
- Но ведь жизнь все хуже и хуже?
- Вот видите, хуже становится стабильно.
***
- А чё это вместо парковки делают??
- Церковь. Будем ходить молиться, чтобы парковку сделали...
***
- На этом избирательном участке Москвы вы можете выбрать из кандидатов №2,5,12,45,47,89,71.
- А где указаны их имена, фамилии, кто это вообще?
- Естественно, нигде. Зачем вам ? Они все одобрены мэрией, этого достаточно. Вам какое число нравится больше?
***
Ведомство Чайки проверит чайку на предмет возможной связи чайки с мусоровозами Чайки.
***
- В свое время Китай отгородился от всего мира Китайской стеной и сильно отстал в своем развитии.
- Мы тоже отгородились от мира Кремлевской стеной.
***
Кажется, что теперь в авиации любая вынужденная посадка без шасси, в кукурузное поле и с чайками в двигателях так и будет называться «подмосковной».
***
На выборах в Мосгордуму лидируют самоиждивенцы.
***
Повышение пенсионного возраста на 5 лет = +1300 рабочих дней. Сокращение рабочей недели на один день = -2000 рабочих дней. Уважаемое правительство! Может, всё-таки лучше на пенсию пораньше?
***
Если вы хотите, чтобы над святыми для вас вещами не смеялись, выбирайте не такие смешные вещи в качестве святых.
***
Весть мир поверит, что в Белом море нет радиации, если Владимир Владимирович погрузится в него в своём батискафе.
***
Про взрыв под Архангельском. Когда НВО выпустило сериал «Чернобыль» - Россия пообещала снять свой ответ. Но никто не ждал, что в ответ будут снимать не сериал, а реалити-шоу.
***
Кот никогда не обращал внимания на жалобный протестный писк мышей, пока те не вынесли его из дома вместе с кроватью.
***
Реакция иностранцев на конфеты «Птичье молоко»: - У вас что, птиц доят? - У нас в России доят всех!
***
Снится Путину сон. 2024 год. Выходит он в черном пальто на переполненную площадь, со слезами на глазах, и говорит: «Дорогие друзья! Мы победили! Мы победили в открытой, честной борьбе!» На площади ликует ОМОН, счищая кровь с дубинок, ботинок и колес спецтехники. Путин просыпается в холодном поту: «Нет! Не будет этого! Никакого пальто! Надену короткую кожаную куртку!»