Психолог:

 – У вас умер дедушка.

Оптимист:
 – А у меня еще один есть.
 – И вы опаздываете на похороны.
 – А я сяду в машину и по газам.
 – Нет, вы боитесь ездить за рулем.
 – А я выпью для храбрости бутылку водки.
 – Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник.
 – А я договорюсь.
 – Не договоритесь – это женщина.
 – А я познакомлюсь.
 – Но она страшная.
 – А я-то уже пьяный!

 – Тебя как зовут?
 – Как Серёгу.
 – Как какого Серёгу?
 – Как любого Серёгу.

Водитель «Феррари» обогнал «Хаммер» справа, но «Хаммер» тут же обогнал его сверху.

Самый страшный сон рыбака: ему снится, что он умер и жена продает снасти по той цене, которую он ей называл.

В России, если красть по – маленькому, то можно скоро увидеть Магадан и Воркуту, а если красть по-большому, то — Лондон и Париж.

Перед тем как идти в гости — разложите диван-кровать.
Когда вернетесь домой — поймете, насколько мудро вы поступили.

— Как вас зовут?
— Василий.
— Дети есть?
— Да, сын Василий и дочь Василиса!
— А животные дома есть?
— Кот Васька!
— К сожалению, мы не можем вас принять на должность креативного менеджера...

Если у нас пока не получается отделить церковь от государства, давайте хотя бы отделим церковь от дорогих иномарок.

— Так ты из Сибири ? Говорят у вас медведи по дорогам ходят?
— П@здят! Нет у нас дорог!
— У тебя бывают приступы лени?
— У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянно.

1970-е. Парторг на крупном заводе послал рабочего Семенова на х... Тот пожаловался в обком. Из обкома звонят парторгу:
— Так нельзя, он рабочий, гегемон.
Назавтра парторг вызывает Семенова к себе:
— Я тебя куда послал?
— На х...
— А ты куда пошел?

Учитель музыки говорит Вовочке:
— Предупреждаю, что если не будешь вести себя как следует, я скажу твоим родителям, что у тебя есть талант.