– Дмитрий, согласны ли вы взять в жены Татьяну?

– Не исключаю такой вариант.

– Дима, ты с ума сошел? Мы же не на пресс-конференции! – воскликнула невеста.

– Да, согласен… – с трудом выдавил из себя жених.

Это был первый и последний раз, когда пресс-секретарь президента Дмитрий Песков утвердительно ответил на прямо поставленный вопрос.

***

Поколение, которое заряжало воду телевизором, осуждает поколение, которое ловит покемонов телефоном.

***

– Мама, если ты не дашь мне денег на мороженое, то как только мы войдем в автобус, я стану называть тебя бабушкой!

***

Пока всё внимание отвлечено на лошадь, никто не заметит, что некоторые наездники давно из седла валятся…

***

Участие в выборах будет главным корпоративом в жизни Собчак.

***

Третьего дня подающий надежды политик Алексей Анатольевич попал под лошадь…

***

При попытке Путина рассказать анекдот на валдайском форуме в Сочи зал начал смеяться уже после первых слов: «В России обанкротился олигарх…»

***

В ответ на возмущение российской стороны фактом незаконного изъятия документов американская сторона заявила, что сделала это с должным уважением.

***

– С вас 200 рублей.

– На ценнике же написано 100?

– Да, написано, но на самом деле это стоит 200.

– Ладно, вот держите…

– Извините, но вы мне дали только 100.

– Да, там написано 100, но на самом деле это 200.

***

– А почему Н. Поклонская не выдвинула свою кандидатуру на выборы президента?

– Да про нее и так уже анекдотов много.

***

Летит самолет. Выходит стюардесса и спрашивает:

– Есть доктор?

Голос Мединского:

– Ну хватит, уже…

***

Если, упаси Бог, попадете в больницу – захватите свои лекарства, свои перевязочные материалы, свою еду и своих врачей. Остальное – по полису.

***

– Как ты и просил, всё сделал как для себя!

– А почему так плохо получилось?

– Так я не требовательный.

***

– Алло, скорая?! Приезжайте, тут людям плохо!

– Диктуйте адрес.

– Россия!

***

– Зря Владимир Владимирович доверил вести свою президентскую кампанию иностранному агентству. Они не понимают менталитета русского человека. Ведь Собчак – это его самый опасный конкурент на выборах.

– Но почему, коллега?!

– Ведь как голосуют россияне: «Слышь, Петрович, а давай приколемся и проголосуем за Ксюшу?» – «А давай!»

***

Граждане возьмут на себя расходы на медицину, а власти возьмут на себя доходы от продажи нефти. Вот и поделили, вот и славненько!

***

– Здравствуйте, сосед. Я долго наблюдал за вашими детьми и хочу сделать вам предложение. Я режиссер на телевидении и хотел бы снять ваших детей в рекламном ролике. Готов хорошо заплатить.

– А что за реклама?

– Средства контрацепции.

***

– Что вы сделали?! Вы удалили мне не тот зуб! Вы же доктор!

– Ну, доктор, и что? Такой же, как вы, господин министр.

***

Жизнь не так прекрасна, как хочется, и не так ужасна, как кажется.

***

– Почему сегодня так мало монархистов?

– Так короли-то голые.

***

В России президентом может стать человек любого пола, национальности, вероисповедания и даже сексуальной ориентации при условии, что он Владимир Владимирович Путин.

***

– Чем отличаются большевики от современных коммунистов?

– Большевики звали Русь к топору, а современные коммунисты зовут на грабли.