Чиновник, призывающий к социальной активности населения и сбору денег на решение проблемы «всем миром», напоминает официантку, которая на вопрос о заветном желании ответила: «Хочу, чтобы клиенты обедали дома, а чаевые переводили мне на карточку».
***
Программисты создали надежную защиту «от дурака». Но когда за дело взялась дура…
***
В Москве отметили День кино. Кинематографисты купались в фонтанах и избивали случайно попавшихся театральных работников.
***
Пять российских кланов разбогатели за год на 2,5 млрд долларов, что сделало беднее на 100 долларов остальные 25 млн семей.
***
Кризис закончился у тех, у кого он даже не начинался!
***
Комаров не люблю. А может и они меня ненавидят. Но кушать-то им хочется.
***
Эльвира Набиуллина – совершенно обычный человек и тоже к осени закатывает банки.
***
Собака, хозяин которой любит долго поспать, сделала себе вторые ключи.
***
– Извините, а как звучит тема вашего доклада?
– «Черные дыры».
– А вы астроном, экономист или проктолог?
***
– Кто у нас министр образования?
– Баба ЕГЭ.
***
В правительстве назвали техническим падение доходов россиян и повышение себе.
***
Однажды я бросил пить. Но тут же на радостях напился.
***
– Батюшка…
– Что, сын мой?
– У вас нет крестовой отвертки?
***
Пошел вчера ночью куда глаза не глядят. И всё равно уперся в холодильник!
***
Учительница, послушав Д.А. Медведева, прогуляла свой рабочий день 1 сентября и заработала на продаже цветов свою годовую зарплату в школе.
***
Как мы воруем, это – коммерческая тайна. Как нас обворовывают – государственная.
***
Все мы знаем, что главный на корабле – капитан, что он может показать, какой он рубаха-парень и во всём разбирается. Но если хотим узнать, потонет этот корабль или нет, мы ориентируемся на крыс.
***
Я перестал спорить с женой по поводу имен наших с ней детей после того, как она сказала: «Слушай, у наших детей будет твоя фамилия и твое отчество, дай мне хоть имя выбрать, я же их всё-таки рожаю!»
***
– Доложите обстановку в стране, только коротко.
– Бакланы.
– Это многое объясняет.
***
– Господа, вы должны бороться с жуликами и помогать честным людям! А вы что делаете?!
– Простите нас, господин президент, мы перепутали.
***
Вбил в поисковик «Тесла помог Сталину отправить настоящего Ленина на луну», и теперь контекстная реклама предлагает мне работу на «Рен-ТВ».
***
Коты предназначены для того, чтобы было на ком выместить избыток доброты.
***
– Можно ли победить Россию ее же оружием?
– Попробуй. Наше оружие – грабли!
***
– Говорят, кофе – это черная смерть, сахар – белая смерть, мясо – жирная смерть. Полезно только голодание.
– И после этого вы еще будете утверждать, что правительство не заботится о людях?
***
– Откройте! Это полиция!
– Конечно, конечно, заходите. Что случилось?
– Да пока ничего, проводим опрос населения на тему «Беспокоит ли вас жестокость полиции».
– И что надо ответить?
– Ну, вот вас беспокоит наша жестокость?
– Нет, нет, не беспокоит!
– Спасибо, отмечено. Пошли в следующую квартиру, сержант, нам еще три дома обойти, а уже полседьмого утра.
***
Россия – это страна, где избирателей можно подкупить их же деньгами.