Чиновник, призывающий к социальной активности населения и сбору денег на решение проблемы «всем миром», напоминает официантку, которая на вопрос о заветном желании ответила: «Хочу, чтобы клиенты обедали дома, а чаевые переводили мне на карточку».

***

Программисты создали надежную защиту «от дурака». Но когда за дело взялась дура…

***

В Москве отметили День кино. Кинематографисты купались в фонтанах и избивали случайно попавшихся театральных работников.

***

Пять российских кланов разбогатели за год на 2,5 млрд долларов, что сделало беднее на 100 долларов остальные 25 млн семей.

***

Кризис закончился у тех, у кого он даже не начинался!

***

Комаров не люблю. А может и они меня ненавидят. Но кушать-то им хочется.

***

Эльвира Набиуллина – совершенно обычный человек и тоже к осени закатывает банки.

***

Собака, хозяин которой любит долго поспать, сделала себе вторые ключи.

***

– Извините, а как звучит тема вашего доклада?

– «Черные дыры».

– А вы астроном, экономист или проктолог?

***

– Кто у нас министр образования?

– Баба ЕГЭ.

***

В правительстве назвали техническим падение доходов россиян и повышение себе.

***

Однажды я бросил пить. Но тут же на радостях напился.

***

– Батюшка…

– Что, сын мой?

– У вас нет крестовой отвертки?

***

Пошел вчера ночью куда глаза не глядят. И всё равно уперся в холодильник!

***

Учительница, послушав Д.А. Медведева, прогуляла свой рабочий день 1 сентября и заработала на продаже цветов свою годовую зарплату в школе.

***

Как мы воруем, это – коммерческая тайна. Как нас обворовывают – государственная.

***

Все мы знаем, что главный на корабле – капитан, что он может показать, какой он рубаха-парень и во всём разбирается. Но если хотим узнать, потонет этот корабль или нет, мы ориентируемся на крыс.

***

Я перестал спорить с женой по поводу имен наших с ней детей после того, как она сказала: «Слушай, у наших детей будет твоя фамилия и твое отчество, дай мне хоть имя выбрать, я же их всё-таки рожаю!»

***

– Доложите обстановку в стране, только коротко.

– Бакланы.

– Это многое объясняет.

***

– Господа, вы должны бороться с жуликами и помогать честным людям! А вы что делаете?!

– Простите нас, господин президент, мы перепутали.

***

Вбил в поисковик «Тесла помог Сталину отправить настоящего Ленина на луну», и теперь контекстная реклама предлагает мне работу на «Рен-ТВ».

***

Коты предназначены для того, чтобы было на ком выместить избыток доброты.

***

– Можно ли победить Россию ее же оружием?

– Попробуй. Наше оружие – грабли!

***

– Говорят, кофе – это черная смерть, сахар – белая смерть, мясо – жирная смерть. Полезно только голодание.

– И после этого вы еще будете утверждать, что правительство не заботится о людях?

***

– Откройте! Это полиция!

– Конечно, конечно, заходите. Что случилось?

– Да пока ничего, проводим опрос населения на тему «Беспокоит ли вас жестокость полиции».

– И что надо ответить?

– Ну, вот вас беспокоит наша жестокость?

– Нет, нет, не беспокоит!

– Спасибо, отмечено. Пошли в следующую квартиру, сержант, нам еще три дома обойти, а уже полседьмого утра.

***

Россия – это страна, где избирателей можно подкупить их же деньгами.