– Сёма, вы можете дать прогноз наших перспектив в экономике?
– Могу. Могу дать оптимистический, могу пессимистический и могу реальный.
– И какой реальный?
– Ну, реальный – в два раза хуже пессимистического.
***
При тов. Сталине московское руководство, предлагающее потратить 6 млрд руб. на подсветку деревьев, следующие лет 15 лет занималось бы исключительно лесозаготовкой.
***
– Мне всего 30 лет, а я уже выполнил половину того, что запланировал себе в жизни.
– Интересно. Поделись…
– Я поставил себе цели: заработать кучу бабла, купить шикарный дом и яхту, потом бросить работу и стать бездельником… И вот я уже бросил работу и стал бездельником.
***
Если раньше говорили: «Это при живом-то муже», – то теперь: «Это при включенном-то смартфоне!»
***
Чтобы быть успешным политиком в России, нужно всего лишь три вещи: отсутствие совести, чтобы было удобнее воровать; стальные нервы, чтобы спокойно воспринимать нищету обычных людей, зная, что это частично твоя вина; и актерский талант, чтобы делать вид что сам веришь в ту чушь, которую вещаешь с экранов телевизоров, про улучшение качества жизни россиян.
***
– Кабы я была царица, я б для батюшки царя родила б богатыря!
– Госпожа Поклонская, пожалуйста, используйте трибуну Государственной Думы для законотворческого процесса!
***
– Когда ты в последний раз охотилась на зайцев?
– Прости, что?
– Борзая, говорю, ты какая-то.
***
Главное в прыжке через канаву – поймать летящий рядом с карманом телефон.
***
Наутро после драки один из зачинщиков заходит в бар и видит, что весь пол покрыт опилками.
– Скажите, эти опилки насыпаны, чтобы впитались пятна крови?
– Нет, это остатки вчерашней мебели.
***
Вот и настали времена, когда сказать нечего. Всё и так понятно.
***
– Если власть не любит профессионалов, значит, это слабая власть…
– А профессиональные лизоблюды – это профессионалы?
– Конечно.
– Тогда у нас сильная власть.
***
Производители допинга подали в суд на футболистов сборной России за ущерб деловой репутации.
***
У всех жизнь складывается по-разному: Иисус в 33 уже завершил карьеру, а Илья Муромец только-только покинул зону комфорта.
***
Президентский срок Алексея Навального по традиции будет условным.
***
– Заметил, что гаишники стали охотнее останавливать машины дачников.
– Но зачем? Они всегда едут с документами, не превышают, трезвые, всей семьей пристегнутые.
– А им и не дают алкотестер. Их спрашивают, как им игра нашей сборной по футболу… Мат в семье в присутствии представителя власти – это 14 суток ареста или 30 тысяч на месте.
***
Путин – председателю Центризбиркома:
– Как вы оцениваете перспективы выдвижения Дмитрия Анатольевича в президенты?
– Не-е-ет, мы столько не нарисуем!
***
Сегодняшний день был теплее вчерашнего… Для лета 2017-го это уже рекорд!
***
Трамп:
– Я не понял, Владимир, если ты не вмешивался в выборы США, то за какие коврижки я должен идти тебе на уступки?
***
– Мальчик, давно идет дождь?
– Не знаю, мне только шесть лет…
***
Достоевский в лице Раскольникова показал как раньше поступали с микрозаймовыми организациями.
***
Интересно, а делать губы уточкой можно считать экстремистским проявлением?