Безопасность полетов – это миф. Вы когда-нибудь видели пожилую стюардессу?
***
– Мамочка, когда я вырасту, у меня будет муж?
– Будет, если вырастешь умненькой и хорошей…
– А если плохой и глупой?
– Тогда у тебя их будет несколько.
***
Трамп – помощникам перед встречей с Путиным:
– Знаю я его манеру постоянно опаздывать. Ничего, со мной это не пройдет!
И сам опоздал на встречу на целых два часа… А потому ждал Путина всего час.
***
Исследовав в своих лабораториях сыр «Российский» разных производителей, специалисты сделали вывод, что 70% образцов вовсе и не являются сырами! Значит, не по тому сыру бульдозеры ездили!?
***
Звонят: «Какую телепрограмму вы сейчас смотрите?»
Думаю: «Если сказать, что смотрю «Евроспорт», его отключат, чтобы не отвлекал людей от «Первого канала». Если сказать, что смотрю «Первый канал», «Евроспорт» отключат – типа его никто не смотрит». Сказал, что ничего не смотрю. Наверно, «Евроспорт» всё же отключат.
***
– Вы слышали, Мутко выучил наизусть самоучитель английского языка, подаренный ему Путиным?
– Жаль, что Путин в свое время не подарил Медведеву книжку «Экономика для чайников».
***
– Ой, девки, до чего мужик умный пошел. Шепчет мне один сегодня в автобусе: «Девушка, у вас швенза расстегнулась…» Я по глупости аж покраснела вся, давай трусы, лифчик проверять… Только у «Гугла» узнала, что это застежка на сережке!
***
– Свидетель, когда вы поняли, что вещи в машину грузили воры?
– Сначала я подумал, что это люди из бюро перевозок. Но потом, когда увидел, как быстро они работают, всё понял.
***
СМИ сообщили о бунте в сборной России по футболу. По словам футболистов, тренер заставляет их играть в футбол.
***
Нашу экономику нельзя подымать с колен. На четвереньках она устойчивее.
***
Разговаривают две одесситки:
– В Украине всё наладится.
– Это почему?
– Ну, не было еще такой страны, в которой не стало бы лучше после вой- ны с Россией.
***
После многочисленных лесных пожаров на территории России отключили лето. За нарушение правил эксплуатации. Пока на год, а там посмотрят.
***
Муж и жена молча, но сосредоточенно мутузили друг друга. Приехавший по вызову соседей наряд полиции сосредоточенно наблюдал за дракой.
– Ждем первой крови? – спросил молоденький сержант.
– Кто первый заматерится – того и вяжем. У нас закон один для всех, – предупредил старший наряда.
***
Сварил дешевые макароны… Такое чувство, что в кастрюле заговор, типа: «Нам, макаронам, нужно держаться вместе!»
***
Я в отпуске и планировал путешествие. Но когда проверил остаток денег на карте, плюнул на автобус и пошел в центр города пешком.
***
Сильный ветер на побережье Владивостока – это когда даже в бутылке кваса волна.
***
Змей Горыныч учился плохо – в одну голову влетело, из другой вылетело.
***
На слова жены «Всё, я от тебя ухожу!» молодой муж начнет просить прощения, опытный молча переждет истерику, а бывалый грустно скажет: «Ты только обещаешь!»
***
Приходит Мутко к Путину:
– Владимир Владимирович, вы тут меня на физическую культуру поставили, если помните. Так вот я придумал, как наш народ сделать здоровым, поджарым, выносливым.
– Понятно, сейчас денег будешь клянчить…
– Нет, ни копейки не надо. Наоборот, еще сэкономим.
– Заинтриговал…
– Надо просто отключить все лифты по всей стране. Навсегда. И всё!
– Ну, Леонтьич, быть тебе следующим премьером!