СМИ: «Сборная России по футболу всем составом подозревается в употреблении допинга». Допинг нашей команды – тормозная жидкость.

***

Жена – мужу:

– Ты утром уходил последним, почему постель не заправил?

– Там кот спал.

***

Интересно, что человек может стать депутатом, а вот депутат человеком стать не может!

***

Перед законом все равны: бомжу, который провел всю зиму на теплотрассе, весной принесли квитанцию за отопление.

***

Продавец, разглядывая купюру в 281 рубль на свет:

– А вы уверены, что она настоящая?

– Еще настоящее вашей водки!

***

Путин подарил жительнице Ижевска путевку в Сочи. Если такие подарки он будет делать ежегодно, то через сто сорок миллионов лет все россияне минимум один раз смогут отдохнуть в городе-курорте.

***

Мир будет лихорадить до тех пор, пока попадание в списки «Форбс» не начнет рассматриваться, как в расстрельные.

***

Вирус-вымогатель Petya требует 300 долларов в биткоинах. Но поговаривают, что охотно берет и спиртным.

***

Вдрабадан пьяная женщина под самое утро приходит домой. Муж, потирая красные от компьютера глаза, интересуется:

– Ну и?

– Ой, Гена, корпоратив по-настоящему удался, если бы ты только знал, как мы с девками дали стране угля!..

– Ты смотри, даже не врешь…

– В смысле?

– Да на «Ютубе» я уже увидел…

***

Президент принес жительнице Удмуртии путевку в Сочи. Может, премьер принесет к поезду жареную уточку?

***

14 рулонов туалетной бумаги, 5 литров «Бейлиза», тапочки, халаты, полотенца и апельсины. Всё это парочка из Сургута попыталась вывезти в двух чемоданах при выселении из турецкого отеля. А Путин турок предупреждал: «помидорами не отделаетесь»!

***

Производители допинга подали в суд на футболистов сборной России за ущерб деловой репутации.

***

Роскомнадзор собирается заблокировать популярный мессенджер Telegram. Никто не знает когда до Первого канала доберутся?

***

Это мы думаем, что наши футболисты играют за нашу страну, а они играют за наши налоги.

***

Путин поручил правительству создание цифровой экономики. Начать решили с блокировки Telegram.

***

Власть – она добрая. Вот вы ее ругаете, а она себе всё прощает.

***

Экономический кризис – это когда ночной клуб подрабатывает детскими утренниками.

***

– Мама, можно я съем печенье?

– Но мне его подарили на день матери.

– Ты мать только благодаря мне.

***

После запрета мата в семье в Думе пошли прения: переименовать матюгальник в благовещатель или в благоглагольник.

***

– Официант! Я отказываюсь платить! Это была не еда, а какая-то отрава!

– А это не счет, это завещание. А за ваш ужин нам заплатила ваша жена!

***

Россия – настолько могущественная страна, что какой-то координатор ситуации со свалкой в Балашихе в свободное время назначает американского президента.

***

Раньше говорили «американо», теперь «руссиано». Раньше говорили «проститутка», теперь «женщина с пониженной социальной ответственностью». Раньше говорили «разворовали», теперь «странно, но ведь деньги из бюджета выделены в полном объеме».

***

Не надейтесь, что власть рано или поздно передохнет и всё закончится. Не забывайте, у них есть очень талантливые дети и очень тупые 86%.

***

В детстве лето было эпохой, а теперь лишь три зарплаты.***

Думаете, это так просто – стать олигархом? А вы попробуйте наворуйте и не сядьте!