Пациентам Ухрюпинской областной больницы называли цену их жизни: не заплатил 100 тысяч кардиохирургу, готовь 50 тысяч санитарам в морг.

У кошек хрупкое здоровье, они подвержены многим болезням, но никто никогда не слышал о кошке, страдающей бессонницей.

Наш новый сантехник Сидоров настолько туп, что когда видит надпись на двери туалета «На себя», он пугается и убегает.

20 лет назад: «Сын у меня умница – с утра до ночи не оторвёшь от компьютера». Сейчас: «Сын у меня полный балбес – с утра до ночи не оторвёшь от компьютера».

– У профессионального консультанта обязательно должны быть борода, пузо и геморрой.
– Зачем?
– Борода и пузо помогут выглядеть внушительно, а геморрой - обеспокоенно.

– Доктор, у меня нос заложен!
– Я вас умоляю... У меня дача, квартира и машина заложены, и всё нормально...

ЕГЭ стоило придумать хотя бы для того, чтобы вчерашние школьники понимали, какая система ценностей ждет их во взрослом мире.

Борьба с комарами в квартире развивает слух, внимание, координацию, ловкость и паранойю.

Какие слова я чаще всего говорю во время секса? Вы не поверите:
- Мурзик, пошёл вон!

У каждого народа есть свои негры. Иногда они даже белые.

На пешеходном переходе автомобиль сбил пешехода. Выскакивает водитель, наклоняется к потерпевшему и говорит:
- Вам повезло, я врач.
Тот поднимает голову и отвечает:
- А вам нет, я адвокат!

Главный супружеский долг каждого мужчины - регулярный внос денег и вынос пакета с мусором...

На уроке химии в школе:
- Дети, какой химический элемент вам нравится больше всего?
- Кислород, благодаря ему дышит все живое на земле.
- Молодец, Сережа.
- А мне – золото, оно такое красивое и благородное.
- Тоже неплохо, Танечка. А тебе, Вовочка, какой элемент нравится?
- Уран, его все обогащают.

- Моя семья - королевство!
- Это как?!
- Жена как арабский король, весь бюджет - её личная собственность...

- Па-ап, а кто такой мужчина?
- Ну... это сильный человек, который любит, охраняет и заботится о своей семье!
- Здорово! Хочу стать мужчиной, как наша мама!

Повезёт же моему будущему мужу! Жена - и красавица, и умница, любит готовить и стирать, и... врёт неплохо.

Утром в постели: проснулась, смотрю на часы - 5:23. На 5 минут закрываю глаза, открываю - на часах 8:55!
На учёбе: смотрю на часы - 9:30. На 5 минут закрываю глаза, открываю - на часах 9:30.

Вопрос армянскому радио:
- Чем отличается путинская вертикаль от финансовой пирамиды?
Ответ:
- В пирамиду идут ослы, а в вертикаль — козлы.

Развод - это три президентских срока, а с женой они просто расстаются...

В зазор между двумя эпохами может легко провалиться несколько поколений.

В полиции берегут честных сотрудников и не допускают их к расследованию резонансных коррупционных дел.

Жена сказала: “Давай остановимся у магазина, хлеб купим.” Короче, еле багажник закрыл...

Из письма садоводов на радиостанцию “Наш сад”:
“Наш сосед выращивает одуванчики на семена. Своим урожаем он щедро делится со своими соседями, не заботясь о личной выгоде. Передайте для него, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню, но обязательно со словами: “Чтоб ты сдох, гнида!”

Обливание холодной водой дарит хорошее настроение!
Причём, вне зависимости от того, кого ты обливаешь...