Всё в стране поделено по честному – одним по яхте, самолету и дворцу, другим – «Доширака» от пуза да еще и лапша на уши.
***
Я боюсь, мы придем к тому, что в итоге верующих оскорбит существование атеистов и нас всех пересажают.
***
Президента «РЖД» госпитализировали в Китае после того, как он увидел, какие в XXI веке в Китае поезда.
***
Минфин рассказывает о минусах сильного рубля, ЦБ – о минусах слабого рубля. Кто бы рассказал, какие рубль имеет плюсы…
***
Собянин: «Жители сами решат: получить возможность переселиться в новые дома или оставаться в старых, морально и физически изношенных пятиэтажках». – Ага! Этим жителям только дай право голоса – они, того гляди, и кто должен жить на Красной площади, сами решат!
***
«Как бы чего не вышло», – подумали чиновники и запретили митинг. Но всё равно вышло, и даже очень много.
***
Теперь к Царь-пушке, которая не стреляет, и Царь-колоколу, который не звонит, добавился Царь-стадион, на котором невозможно играть.
***
Если бы Земля была плоской, кошки бы уже всё с нее скинули.
***
В скором времени нас всех осчастливят курортным сбором. И это правильно. Я бы еще ввел сбор за право отъезда с курорта. А то ведь отдыхающие рано или поздно захотят домой! Вместе с остающимися у них деньгами! Ну не наглость с их стороны?!
***
Социальная группа «Учителя географии» оскорбляет чувства социальной группы «Свидетели плоской Земли».
***
По действующему уголовному кодексу хищение в особо крупном размере начинается с 1 миллиона рублей и дальше вверх без ограничения. Это неправильно. Надо ввести верхнее ограничение. Скажем, 1 миллиард. А дальше подобные деяния должны квалифицироваться как «участие в проектах, важных для престижа страны», а фигуранты – представляться к государственным наградам.
***
Твоя баба не должна плакать. Если твоя баба часто плачет, то ты должен задать себе вопрос: кто ты, в конце концов – мужик или репчатый лук?
***
– А до свадьбы говорил, что готов умереть ради меня!
– Ну ладно, давай сюда твои котлеты…
***
Сначала москвичи выбирают мэром оленевода, а потом удивляются, что из них делают оленей.
***
Планы на июнь? Пока не знаю. В зависимости от того, какое будет время года.
***
– Смотрите, как выросли цены!
– Так ведь наше правительство за ними ухаживало, поливало, удобряло.
***
Классная руководительница – родителям:
– Поздравляю – у вашего сына совсем нет совести!
– Вы хотите сказать, что он станет бандитом?
– Нет, вы не поняли… У него совсем нет совести. Он будет депутатом, а может быть, даже судьей!
***
Купаясь в роскоши, не заплывайте за буйки.
***
У нас самая свободная страна, кого хотим – того и сажаем!
***
В Украине блокируют российские сайты. Народ там еще стерпит запрет на «Одноклассники», «ВКонтакте», «Яндекс»… Но вот когда дело дойдет до запрета anekdot.ru – тут уже без нового Майдана никак не обойдется!
***
Правительство заявило, что доходы россиян стали повышаться. Подсчитал я свои доходы и понял: оказывается, я не россиянин!
***
– Привет, можно у тебя помыться? У меня воду отключили.
– Приходи, конечно! Я как раз в тазике нагрел.
***
Если Иисус в наше время попытался бы выгнать торговцев из храма, то получил бы двушечку и, возможно, не условно.
***
Богач:
– Я в 2004 году купил месторождение за 500 миллионов долларов.
Завистник:
– А эти деньги откуда?
– А я за это уже отсидел!
– Ах, всё-таки сидел?
– И от этого я уже реабилитирован.