Ах, если бы Набоков знал, что в российском шоу-бизнесе толстую 50-летнюю тётку будут звать Лолита!..

***

Всё познается в сравнении: «Почта России» доставила посылку с лекарствами раньше, чем приехала скорая.

***

Сдается мне, что для США страшнее русских хакеров только русские пранкеры.

***

Должна ли дама помочь джентльмену стать чистым, если у него денег как грязи?

***

Пора бы уже в нашей стране по аналогии с понятиями «майонезный продукт», «сырный продукт» ввести понятие «кинопродукт». Люди заранее должны знать, за что платят: за натуральное кино или его заменитель.

***

В Антарктиде нашли обломки здания с надписью: «Строительство заморожено».

***

Приятно, когда тебя знают. Хорошо, когда тебя любят. И совершенно замечательно, когда тебя знают, но всё-таки любят…

***

Кассирши точно знают, что ты совершеннолетняя, а паспорт спрашивают, чтобы поржать над твоей фоткой.

***

Киркоров подает в суд на Навального: «Фонд Борьбы с Коррупцией» без разрешения использует инициалы певца.

***

Людям физического труда для восстановления своих сил нужен 7-8-часовой ночной сон. Людям умственного труда нужно спать часов 9-10. Ну а программистов будить нельзя вообще.

***

Нищий просит у прохожего:

– Подайте на пропитание.

– Извини, друг, мелочи нет, у меня карточка.

– Вот из-за таких как ты пришлось мобильный терминал покупать. Давай сюда свою карточку.

***

Из новостей: «В Санкт-Петербурге проект платных парковок стал убыточным». Как может быть убыточным сбор денег? Подорожал асфальт в центре города? Разметку наносили позолотой? Знаки выполнены из бриллиантов?

***

– Вы не в курсе, какова судьба YotaPhone, который Путин подарил главе Китая Си Цзиньпину?

– Его сразу передали в Музей древностей Китая.

***

– Профессор, а что такое лженаука?

– Видите ли, молодой человек, лженаукой называется совокупность убеждений о мире, ошибочно рассматриваемая как основанная на научном методе.

– Как наша экономика?..

***

Самое большое преимущество любовницы заключается в том, что с ней можно поговорить о недостатках жены. А попробуйте поговорить с женой о недостатках любовницы!

***

– Я просто спросила мужа, помнит ли он какой сегодня день… Испугать мужчин так легко!

***

Из интервью с отечественным футболистом:

– Вы вчера выиграли чемпионат страны. Как вы отметили это событие?

– Мы, как давно очень хотели, пошли всей командой в филармонию, где с огромным наслаждением прослушали 5-й концерт для фортепиано с оркестром ми-бемоль мажор Людвига Ван Бетховена. Потом отправились на вечер японской поэзии – хокку, танка… Восхитительно! Да ладно, ты чё напрягся-то, парень? Расслабься. Шучу! Просто нажрались до сизых соплей, как обычно!

***

– Что нового в школе? – спрашивает у Вовочки папа.

– Про индульгенцию нам историчка прикольно рассказала: представляешь, в средневековье, у кого были деньги – мог безнаказанно совершить преступление!

– Так и сейчас так же, сынок.

***

Главная проблема русского народа – это то, что принято гордиться Гагариным, а не Королевым.

***

Обещания политиков – это как чай с сахаром в термосе: чем ближе дно – тем слаще.

***

Если на рекламных носителях начали появляться какие-то глупые физиономии – значит, скоро выборы.

***

– А у вас есть рецепт?

– А что, паспорта гражданина РФ уже недостаточно?

YotaPhone