– А почему мухи летают только вокруг меня?
– Сам догадайся.
– Я варенье?
– Да ты оптимист…
***
После Нового года в кошельке остались только отпечатки пальцев…
***
Заходя в Интернет, помни: кастрюля начинает жарить сразу после того, как заканчивает варить!
***
Если в вашем доме становится тихо, значит, ваш ребенок уже облизал ботинки, задушил кота и теперь просто пьет из унитаза.
***
– А где твоя-то?
– На колядках!
– О, как прикольно теперь это называется!
***
– Скажите, если продать квартиру в Майами и купить квартиру в Крыму, это будет рассматриваться как импортозамещение?
– Это будет рассматриваться как клинический случай.
***
– Помой посуду.
– Не буду, в Рождество работать нельзя.
– Но ведь ты не веришь в бога!
– Не верю, но и оскорблять чувства верующих тоже не хочу. У нас за это статья вообще-то.
***
2017 год, Минюст предложил лишать должников единственного жилья. В 2027 году Минюст предложит лишать должников единственной почки?
***
Чем отличается русский патриот от американского? Американский патриот, разъезжая в американских джинсах на американском мотоцикле, купленном за американскую валюту, пишет с американского смартфона в американский «Твиттер» про то, что лучшая нация – американцы. Русский патриот, разъезжая в американских джинсах на американском мотоцикле, купленном за американскую валюту, пишет с американского смартфона в американский «Твиттер» про то, что лучшая нация – русские, а американцы – тупые.
***
Жители одного города так любили своего мэра, что каждый день на радио для него заказывали песню со словами: «Вернись, олень, в свою страну оленью».
***
Фильм «Викинг» (12+) идет 2 часа 18 минут, а «Викинг» (18+) со всеми сексуальными сценами – 2 часа 23 минуты. Как после этого уважать князя Владимира?
***
– Вы слышали, российские хакеры что-то там взломали и повлияли на выборы в Америке?
– Так что, эти хакеры всесильны?
– Не думаю. Им ведь до сих пор не удалось повлиять на выборы в России.
***
Если к уху приложить пустой кошелек, можно услышать, как в нём шуршит Правительство Российской Федерации.
***
Однажды будильник отказался мириться со своей судьбой и начал уворачиваться и наносить ответные удары.
***
У России две беды – бояре и боярышник.
***
Передача «Зенит-Арены» церкви – вопрос решенный, поскольку сроки сдачи стадиона в эксплуатацию твердо увязаны с датой второго пришествия.
***
Девочки, когда их бросают мальчики, часто думают: «Вот стану я знаменитой, он меня увидит однажды по телевизору, вспомнит, и будет плакать горько, что такое счастье упустил». Если же такое вдруг происходит, мальчик оборачивается от телика к другу, сидящему рядом с пивом, и говорит: «Видишь ту девку? Я с ней спал!»
***
Я очень люблю путешествовать. Вчера посетил кухню – столицу квартиры…
***
Из новостей: Чайка и Бастрыкин попросили у Путина 27 млрд руб. на квартиры для сотрудников. Мотивировав, видимо, тем, что многим сотрудникам будет негде отбывать домашний арест.
***
– Подсудимый, почему вы отказываетесь от последнего слова?
– Думаю, что это ни к чему, господин судья. Всё, что нужно было сказать, сказал мой адвокат, а всё, что не нужно было говорить, сказал мой прокурор.
***
Теперь, если усыновить или удочерить депутата Госдумы, его можно бить совершенно безнаказанно.
***
Сведущие люди рассказывают, что, если депутат Госдумы дня три ничего не запрещал, не ужесточал или не ограничивал, у него возникает сыпь, зуд и чесотка…
***
Американцы раздражают уже тем, что ты их ненавидишь-ненави-дишь, а из них редко кто знает даже где находится Россия.