«Что-то 2016 год не задался, 2017 определенно должен быть лучше», – наивно думали люди ровно сто лет тому назад.
***
– Доктор, а наши лекарства помогают?
– Лекарства – да, наши – нет.
***
– А правда, что в России могут запретить YouTube?
– В России могут всё – это свободная страна, здесь нет никаких ограничений!
***
Если бы я был президентом страны, в своей новогодней речи я бы не говорил банальных слов о том, что «этот год был тяжелым и полным трудностей». Я бы просто постоял молча, потом глубоко вздохнул и сказал: «Это трындец какой-то». А потом куранты.
***
– Слушай, у тебя потрясающая жена – умная, красивая, успешная. Как она в тебя влюбилась?
– Когда нас знакомили 30 лет назад, она мне так понравилась, что я пошел на хитрость и прикинулся веселым, умным, щедрым, остроумным, с деньгами…
– Ну, а потом как выкручивался?
– Так и не придумал как выкрутиться – пришлось все 30 лет оставаться веселым, любящим, щедрым, остроумным, с деньгами…
***
Какие критерии у девушек для определения принца? В принципе от пацана ничего не требуется, главное, чтобы у него папа был король.
***
Удивительно, но учить жизни меня пытаются те, кто сами впервые живут.
***
Глобальное потепление – это когда после осени снова наступает осень, но под другим названием.
***
Путин наградил Киркорова медалью «За взятие Маруани».
***
Забавно, что Залдостанов грезит СССР, в котором нигде не работающий чувак на американском байке и раз- одетый как пугало сидел бы в тюрьме.
***
Стивен Сигал:
– Вчера на мой счет в «Сбербанке» кто-то ошибочно перевел 73 доллара.
– Это не ошибка, это пенсия.
***
Рожденный ползать – в разведке пригодится.
***
Холодный пот прошиб главтаможенника Булавина, когда он услышал из уст президента, что у России нет границ…
***
– Официант, не вижу курицы в курином бульоне. Утонула, что ли?
– Так она в нём только помылась, и всё.
***
– Не трогай, это на Новый год.
– Но это же вискарик.
– А, я испугалась, что ты горошек хочешь взять. Мне тоже налей.
***
Если даже переименовать премьер-министра в канцлера, всё равно народ будет считать его клоуном.
***
Правительство введет не просто прогрессивный подоходный налог, но прогрессивно-прогрессирующий, а потом и патриарх подтянется с церковной десятиной.
***
Михайло Ломоносов отправился в Москву учиться в Славяно-греко-латинской академии немного поздно – в возрасте 20 лет. Как дошло отправленное «Почтой России» сообщение о зачислении, так и отправился…
***
– Почему вы опоздали на работу?
– А почему вы зарплату задерживаете?
– Ну, в конце концов, вы ее получаете.
– Так и на работу я, всё-таки, пришел.
***
– Дорогой, меня гаишник остановил за переезд стоп-линии. Что делать?
– Дай ему телефон!
– Слушай, брат, напиши ей лишение на полгода, я тебя потом отблагодарю. Дай ей телефон!
– Дорогая, я с ним обо всем договорился, подписывай протокол!
***
Наше правосудие, как рынок: пока смотришь на весы – обсчитывают, пока считаешь – обвешивают.
***
– Дорогой, я немного разбила твою машину…
– И что у нее осталось целого?
– Так сразу и не скажешь, но документы – определенно.
***
Чтобы быть полной скотиной, не обязательно быть толстым. Да и животным быть совсем не обязательно.