Отойдите, товарищи – дайте господам пройти.
***
Каждый водитель рано или поздно прекращает ездить по встречке. Разница только в том, по какой причине.
***
– Ма-а-ам! Завтра родительское собрание! Пойдешь?
– Нет!
– А почему?
– Знаю я эти родительские собрания! Мы лучше с тобой на эти деньги в Египет съездим!
***
Депутаты Госдумы – это такие причудливые белковые соединения, которые подачку в 10 тысяч рублей за 40 лет работы на государство выдают за пенсию, а свое умение нажимать пальчиком кнопку для голосования, не вникая, за что, собственно, голосуют, оценивают в 450 тысяч ежемесячно. Не считая разных прочих плюшек…
***
Сведения о том, что содержимое потребительской корзины вырастет, к сожалению, не подтвердились. Зато достоверно стало известно, что до конца 2017 года сама корзина будет заменена на медный таз.
***
– Говорят, что дача на 80 гектаров в Плесе принадлежит не Медведеву, а начальнику местного антикоррупционного управления.
– Ну вот, теперь всё стало на свои места.
***
Попал мужик на небо и встречает его у ворот рая святой Петр:
– В общем, если хочешь, чтобы я тебя пустил в Рай, то возвращайся на землю и принеси свидетельства от тысячи человек которым ты сделал какое-то доброе дело.
Мужик на время возвращается на землю, начинает вспоминать кому он сделал доброе дело, разыскивает этих людей и просит их отдать свой голос в пользу своего попадания в рай. Наконец, набирает тысячу подтверждений своих добрых дел и возвращается на небо, чтобы предъявить результат святому Петру. Видит, что некто перед ним сразу получает пропуск в рай. Мужик спрашивает у Петра:
– А чего я вот мучился, собирал голоса в свою поддержку, уговаривал людей подтвердить совершение мной хороших поступков, а этот передо мной без всякой проверки проходит?
– Да ведь это ж был единорос! Конечно, хороших поступков он не совершал, но у меня нет сомнений, что нужное количество голосов он бы набрал.
***
– Бэримор, что это за вой на болотах?
– Дети и родственники российских чиновников, сэр. Не хотят ехать в Россию.
***
В России пропивать меньше половины зарплаты – уже грамотная финансовая политика.
***
Не могу понять, чего все докопались до Захарченко. Ведь даже школьнику понятно, чем больше взяток возьмет борец с коррупцией, тем меньше их достанется коррупционерам. Возможно, его даже следует наградить именными часами. Хотя… что-то мне подсказывает – есть у него уже квартира часов.
***
Съел конфету «Мишка на севере», от скуки прочитал состав. Предлагаю переименовать в «Мишка на химкомбинате».
***
– Скажи алкоголю: «Нет!»
– Я, по-твоему, совсем псих с алкоголем разговаривать?
***
В Москве открыли еще одну кольцевую линию метро. Такое ощущение, что кто-то рисует огромную мишень.
***
Разговаривают два врача:
– Смотри, тайком скопировал НДФЛ нашего главврача, не так уж намного нас с тобой он получает, всего в три раза больше.
– Идиот, это его подоходный налог.
***
Как отличить порнографию от искусства? Когда невежественные ублюдки указывают тебе, что есть искусство – это и есть настоящая порнография!
***
Не пойман – не вор, а пойман – госдеп подбросил.
***
Эх, есть же на свете счастливые люди! Живут и не знают о своих квартирах, где 9 миллиардов в шкафу лежат!
***
Если бы Порошенко на полставки работал в антикоррупционном отделе МВД России, то Украина не нуждалась бы в кредитах МВФ.
***
– Денег нет, но вы держитесь…
– А давайте еще поищем у полковников. А если не хватит, посмотрим у генералов.
***
Я презираю людей, держащих собак для самообороны. Они трусы, у которых не хватает духа кусать прохожих лично.