Если бы за повторный сигнал будильника на мобильнике списывались деньги, то все бы вставали вовремя как миленькие.
***
Учебный год как беременность: длится девять месяцев, а тошнить начинает уже со второй недели.
***
– Официант, какой ужас! Я проглотил таракана! Что теперь будет?!
– А в чём, собственно, проблема? Вы вегетарианец, что ли?
***
Завел в квартире кота… Теперь это его квартира.
***
А давайте больным детям на лечение брать из бюджета, а депутатам зарплату собирать на «Первом канале»!
***
Если во время трансляции на телевизоре убрать звук и включить Высоцкого «Ой, Вань, смотри какие клоуны…», то просмотр предвыборных дебатов становится гораздо интереснее и познавательнее…
***
Много лет назад на «Анекдот.ру» был прикол, звучал он как-то так: «Японцы требуют острова? Без проблем вернем, как только нам вернут Крым». Все посмеялись и забыли… А японцы не забыли!
***
– На выборы пойдешь?
– Нет. Мой кандидат не прошел регистрацию.
– От какой партии?
– «Против всех».
***
Дмитрий Анатольевич на живых людях каждый день проводит испытания генератора случайных идей.
***
Не воспитывайте детей, всё равно они будут похожи на вас. Воспитывайте себя!
***
Новая сборная России по футболу разгромила сборную Турции со счетом 0:0.
***
– Как зовут твоего кота?
– Томас, но он больше любит, когда его зовут Коша. А твоего?
– Тима, но он больше любит, когда его зовут кушать.
***
А вы тоже заметили? Когда вы берете деньги в банке, с вас требуют залог. А когда вы кладете деньги в банк, вам залог не предоставляют.
***
– Дорогая, что случилось с нашими деньгами?
– Они потратились.
***
– Пойдем в кафе?
– Не могу, я на диете.
– Что за диета?
– Финансовая.
***
Медведев сказал, что будет защищать права соотечественников в любой точке мира. А есть ли такие точки в России, Медведев не сказал.
***
У каждого практикующего врача есть свое маленькое кладбище. У каждого практикующего адвоката есть своя маленькая зона.
***
Думаю, что в кремлевский архитектурный ансамбль, включающий в себя Царь-пушку и Царь-колокол, гармонично вписалось бы Царь-Разбитое Корыто работы Зураба Церетели.
***
Приходит мужик к психологу и жалуется:
– Доктор, у меня психологические проблемы на работе, никак не могу сосредоточиться…
– А кем вы работаете?
– Плотником.
– Интересно, а в чём конкретно это выражается?
– Да как возьму в руки топор, так сразу начинаю думать о правительстве!
***
– Прикинь, подарила мужу чесалку для спины.
– И что, ему не понравилось?
– Хуже! Этот козел заявил, что я ему теперь вообще ни для чего не нужна.
***
– Дядь Вова, а, дядь Вова, дай порулить!
– Ладно, Дима, садись на место водителя!
– Дядь Вова, а где же руль?
– А руль, Димочка, в надежных руках.
***
На Привозе:
– Ой, что-то ваша скумбрия не золотится…
– Женщина! Вы собрались на нее желание загадывать или таки кушать, дай Бог с картошечкой?!
***
Странно, Чернобыль в Украине, а двуглавый орел – на гербе у России.
***
Очень толстый работник свинофермы на всякий случай носит бейджик с надписью «Сотрудник».
***
Чем больше советские люди поддерживали Сталина, тем больше их становилось меньше.