— Что такая красивая девушка делает в такой дыре?
— Кто-то оставил канализационный люк открытым.
***
Совет: замените словосочетание «я взял полторашку пива» на «я взял три пинты пива» – и вот вы уже не бухающий гопарь, а английский эстет.
***
Сын, по примеру Путина, решил заняться хоккеем.
Я пошел, поговорил с тренером, прикинул... финансово не тяну.
Через некоторое время сын, по примеру Путина, решил заняться дзю-до.
Я пошел, поговорил с тренером, прикинул... все равно, по деньгам не вытягиваю.
В общем, остановились на шахматах. Занимается около года. Стал побеждать на городских соревнованиях. Присвоили первый разряд. Преподаватель в восторге, говорит мне: «Ваш сын – будущий Каспаров!»
Мне даже неловко перед Путиным.
***
«Живи так, как будто завтра умрешь».
Если я так начну жить, то умру сегодня.
***
Жена министра экономразвития давно подозревала его в недоразвитости.
***
Сборная России по хоккею проиграла Чехии первый матч на чемпионате мира.
Но Путин остался на стадионе еще на сутки, и наша сборная выиграла.
***
– Минэкономразвития предлагает преодолеть стагнацию в российской экономике, ограничив рост зарплат.
– Правильно, причем начать надо с самого Минэкономразвития: нет развития – нет зарплат.
***
Пришел счет за свет в конце тоннеля.
***
То ли все пошло под откос, то ли это и есть наш путь…
***
Чтобы увеличить продолжительность жизни в стране, надо или лучше лечить людей или раскрутить Землю. Причем второй вариант Минздраву не кажется таким уж невероятным.
***
Hеврастеник – тот, кто строит воздушные замки, Психопат – тот, кто в этих замках живет, а Психолог – тот, кто взимает арендную плату.
***
Татуировок у меня нет, потому что нормальному человеку и в голову не придет лепить наклейки на Роллс-Ройс.
***
А знаете ли вы, что собаки, лающие на вас из подворотни, в следующей жизни становятся работниками регистратуры?
***
Говорят, что Сталин запретил называть послевоенный автомобиль «Родина».
И все чиновники поняли, что Родину продавать нельзя.
А «Победой» – разрешил. И теперь чиновники уверены, что Победой можно торговать.
***
Не улыбайтесь сотрудникам таможни. Это может их насторожить. Да и не заслужили они.
***
– Хочу танк купить.
– Зачем тебе танк?
– Да так... заеду по нескольким адресам, чисто поздороваться...
***
В самолете ненавязчиво намекните стюардессе, что вы не против заняться с ней сексом. Она будет польщена и посоветует, что лучше выбрать — курицу или рыбу.
***
– Алло! Владимир Владимирович, добрый день! Я мать-одиночка, у меня двое маленьких сыновей. Что мне ждать от государства?
– Как минимум, две повестки в армию!
***
В стоматологии.
– Боишься?
– Не-а!
– А чо бахилы запотели?
***
– Ну что, где был?
– В больнице лежал.
– Ааа, бандитская пуля?
– Скорей, бандитский творог...
***
ЗАО «Госдума 6-ого созыва» сообщает о своей ликвидации с 18 сентября 2016 года. После указанной даты любые претензии к ней будут считаться юридически ничтожными. А до этой даты – бессмысленными…
***
Она: – Сейчас такое время: жить дорого, умирать дорого.
Он: – Это ты еще размножаться не пробовала.