Парадокс, но для уменьшения количества разводов, надо усложнить процедуру брака, а не развода.
***
А мы дали сыну потрясающе редкое имя, в двух детских садах и во всей начальной школе у нашего Николая тезок не нашлось.
***
Вопрос армянскому радио.
– Рейтинг доверия правящей партии в России постоянно повышается. Зачем же тогда тренировки омона по разгону демонстраций и прочие приготовления?
– Боятся, чтобы в порыве любви народ их не задушил в своих объятьях.
***
Чиновники на субботнике хотели посадить дерево, но по привычке опять распилили.
***
Из газет: «Московские власти заплатят за разгон облаков на Пасху 86 млн рублей».
В силу молитвы, стало быть, никто не верит. Зачем тогда празднуем?
***
Чтобы получить больничный, я пришла к врачу не накрашенной... чуть на скорой не увезли.
***
– Помнишь, мы слышали музончик такой четенький: сначала дудуду, а потом падабадам.
– Второй фортепианный концерт Рахманинова?
– Да, епта, точняк!
***
Если в России приложить к уху пустой кошелек, можно услышать, как где-то далеко-далеко играют виолончели...
***
МВД собралось купить устройство, издающее невыносимые звуки, для разгона демонстрантов. В тендере участвуют Стас Михайлов, Валерия и Газманов.
***
– Дорогой, я не пойму, как страна, победившая Наполеона и Гитлера, не может победить алкоголизм?
– Милая моя, алкоголизм на нас не нападал!
***
Сидит человек, работает за компьютером.
Вдруг в центре экрана появляется окно с надписью: «Хакера вызывали?», и ниже 2 кнопки: «да» и «нет».
Он удивляется и нажимает кнопку нет.
Появляется новое окно: «С вашего счета снято 5000 долларов за ложный вызов».
***
Покусанный коровами вегетарианец в корне пересмотрел взгляды на питание.
***
Если приложить ухо к зданию Правительства Российской Федерации, можно услышать, как в нем шуршат деньги...
***
На квартиру к виолончелисту зашли два музыковеда в штатском.
***
Весь интернет пестрит рецептами, как сбросить 15 кг за месяц. И хоть бы одна сволочь подсказала, как набрать 15 кг в месяц за нашу зарплату.
***
Экономика не может быть эффективной, если продавать нефть, а закупать виолончели.
***
Бог создал людей разными, Стив Джобс уравнял их в понтах.
***
Пасхальное приветствие в этом году:
– Мир, труд, май!
– Воистину воскрес!
***
Украинцы недовольны, что им тарифы на газ в 2 раза подняли. Берите пример с депутатов: им зарплаты вообще в 3 раза задрали, но они же терпят.
***
Жена главы службы охраны Путина заработала за предыдущий год больше чем главы ФСО, ФСБ и СВР вместе взятые, а уж больше своего мужа в 15 раз. Главное не должность, главное близость к президенту.
***
Пока был в армии, моя девушка сдала на права, похудела, нашла клевую работу, поступила на второе высшее.. А я? а я кровать научился красиво заправлять.
***
Обожаю телепатию. Бывает, посмотришь на человека – и он уже знает, куда ему телепать...
***
Если вы – пожилой, толстый мужчина с помятым лицом, в несвежей рубашке и со следами давно небритой растительности на лице едете в метро, а сидящая напротив вас прекрасная молодая девушка все время, глянув на вас, улыбается – не стройте иллюзий, а просто застегните ширинку.
***
Моя жена может выбирать всякие дезодоранты и лаки для волос сколь угодно долго. Ни малейшего ограничения.
Но она твердо знает, что в алкогольном отделе я каждые десять минут кладу в тележку бутылку пива.