А ведь я мог бы быть богатым, будь у меня деньги.
***
Я умный, потому что добрый. А скромный из-за красоты!
***
Как сообщили газеты, для открытия новой производственной линии на Лысьвенском металлургическом заводе для премьера была приготовлена символическая красная кнопка, нажав на которую, он должен был дать старт работе нового агрегата. Это вполне укладывается в концепцию символического управления экономикой страны.
***
Президент России Владимир Путин подписал закон, в соответствии с которым с 1 января 2017 года плата за общедомовые нужды будет включаться в жилищный платеж.
Хотелось бы увидеть платежку за Кремль.
***
– Ехал я один раз в метро...
– Побойтесь бога, Дмитрий Анатольевич, вы вообще один раз в метро были. Да и то со свитой и под камерами ТВ!
– Вот я и говорю – ехал я однажды в метро...
***
С такой зарплатой, как у меня, можно позволить себе обед в «макдоналдсе». Но только раз в год. Если дали премию.
***
– Ща в челюсть дам.
– Ты же леди!
– А я мизинчик оттопырю.
***
Несварение в мозгах приводит к словесному поносу.
***
— Я тебе гарантирую, через пять лет будем жить лучше, чем в Европе.
— А что у них случится?
***
Юрий Лоза заявил, что Джаггер и Led Zeppelin делали плохую музыку. С ним согласился глава Автоваза, добавив, что БМВ всегда клепали ведра.
***
Вчера стало понятно, в чем смысл жизни. О чем думают женщины. О чем молчат мужчины. Как устроен мир и как всех сделать счастливыми... А сегодня опять ничего непонятно. Сегодня похмелье.
***
Раньше объезжали ямы. Теперь проще объехать дорогу.
***
– Тебе супа сколько накладывать?
– Как себе положила, так и клади.
– Нифига себе ты жрешь!!
***
Для привлечения туристов нужно сделать билеты в Крым бесплатными. А деньги брать только за выезд оттуда.
***
Самозатачивающиеся ножи, самонаводящиеся ракеты. Блин, лучше бы сделали самоспаривающиеся носки!
***
В 6 лет читал научно-фантастическую повесть «Конституция РФ», много канцелярита и никакого сюжета, но зато какая фантазия!
***
Диктор на стадионе:
– Слава спортсменам-мельдонистам... Э-э... медалистам чемпионатов мира и олимпийских игр!
***
Инкассаторская машина столкнулась с экипажем ГИБДД. Два часа не могут разобрать, где чьи деньги...
***
Cписывают долги узбекам, кубинцам, монголам и иракцам, а затем списывают пенсии и зарплаты россиянам.
***
После Крыма хорошо бы еще присоединить к России Центробанк и Правительство!
***
— Кто вы?
— Мы четверо всадников апокалипсиса. Вера, Надежда, Любовь...
— Стоп! Четверо всадников апокалипсиса это Мор, Война, Голод и Смерть.
— Они в отпуске, но ты поверь, мы гораздо ужасней.
— Ладно, Вера, Надежда, Любовь, а четвертую как зовут?
— Натаха.
***
Такое ощущение, что коммунизм все-таки построили. Но не для всех.
***
Стоит длинная очередь такси, пьяный мужик решил подколоть таксиста, мол, работы видать нету. Подходит и спрашивает:
— Командир, дерьмо повезешь?
Тот поднял голову и говорит:
— Садись.
***
Советник Путина: курс рубля к доллару занижен в три раза. Доллар: разум советника завышен раз в сто.