– Я сейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их пять раз в день после еды…
– Доктор, где я возьму столько еды?
***
Федор Бондарчук снимет российский ремейк «Выпивший», в котором на Алексея Панина нападает огромная белка, которую видит только он.
***
Вчера придумал задачку для учеников старших классов: «Если мировые цены за «бочку» нефти поднимают на 5%, то наши внутренние на бензин поднимают на 3%, а если мировые цены за «бочку» нефти опускают на 5%, то наши внутренние на бензин поднимают на 8%. Необходимо найти формулу этой зависимости».
***
– Вы слышали, Чурова не включили в новую избирательную комиссию?
– Конечно, выставил страну на посмешище со своими 146%.
– Я тоже говорю, двести надо, двести!
***
Кошки вылизывают себя, чтобы перестать пахнуть человеком.
***
В Кремле серьезные перестановки. Теперь фикус стоит справа от входа.
***
Не нужно мужчину заставлять делать что-либо, просто намекните ему, что он для этого староват...
***
Раньше я думал, что анекдот «Чего думать? Трясти надо!» про прапорщиков. Теперь понял – это про экономический блок нашего правительства...
***
Горничная барабанит громко в дверь гостиничного номера:
– Гражданин! Гражданин постоялец! Откройте дверь! Чем вы занимаетесь?!
– Я играю на виолончели...
– Фу-у! Отлегло от сердца! А мы думали, что вы ножки у стола отпиливаете!
***
Церемонию вручения «Оскара» специально назначили на 29 февраля, чтобы Леонардо мог отмечать дату сбычи мечты только раз в 4 года.
***
Это французы думают, что над Парижем летает НЛО, а мы-то знаем, что это – наша фанера.
***
Ди Каприо получил Оскара в номинации «Да ты достал уже, забирай!»
***
Вся жизнь – квантовая механика, а ты в ней – гуманитарий.
***
Жена возвращается домой утром.
Муж открыл дверь:
– Где ты была? Уже 4:00! Ты же говорила, что у вас девичник до 23:00!
– Парковалась...
***
Женщина читает объявление в одноклассниках «Вскрою любую страничку в соц.сетях, хозяин не узнает. Можете спокойно читать переписку». Думает, дай мужа проверю. Списалась, отправила деньги и адрес странички. Приходит ответ:
– Ну что, мужу ваше сообщение о взломе странички пересылать или еще платим?
***
Я не говорю, что мне не везет, но если бы сейчас бомбили Хиросиму, меня бы эвакуировали в Нагасаки.
***
На «России 1» вышел идеологически незрелый репортаж — показали разваливающуюся поликлинику, а роль Обамы в этом вопросе не раскрыли.
***
Никогда не отказывайтесь от дорогих подарков. Любовь приходит и уходит, а ломбард работает всегда.
***
Третьи сутки призывники атакуют военкомат и приемную комиссию. Уставший врач говорит военкому:
– Петрович, у нас уже призванных перебор, хватит писать в повестках, что новые танки и самолеты чистым спиртом заправляют!
***
Положение у нас в России хорошее, но не безнадежное.
***
Лично у меня пиндосы вызывают раздражение — им досталась богатая, благоустроенная страна, а нам — бездорожье, пьянство и бедность.
***
Поскольку цены на бензин растут недостаточно быстро, Минфин принял решение повысить акциз еще на 2 рубля.
***
Ну что вы все докопались до этой несчастной уборщицы из «Газпрома»?
Может, сумочку за 300 тысяч рублей ей муж, сантехник из «Роснефти», подарил?
***
Когда вас тормозит гаишник и говорит «Предъявите ваши права» – дайте ему в руки Конституцию.