– За Путина-Собянина голосовал?
– Ну.
– «Крым наш!» кричал?
– Ну.
– У тебя киоск снесли?
– Ну.
– Какие выводы?
– Обама чмо.
***
Армянскому радио задали вопрос, что должны увидеть россияне, чтобы поверить, что в России стали наводить порядок?
Ответ: Чубайса с пилой, Улюкаева с метлой, Набиулину торгующей семечками на вокзале.
***
Собянин пообещал вернуть Москву москвичам. Москвичи пообещали вернуть Тюмени Собянина.
***
– Да вот не знаю, как и выкручиваться... Все дорожает! Крахмал, картофель, мука, рис, манка, ячневая и перловая крупа...
– Извините, а где вы работаете?
– Я директор колбасной фабрики!
***
– Сколько раз ты можешь подтянуться на турнике?
– Три раза.
– Всего?
– Ну, так это за день. За месяц больше.
***
Если бы мы вчера ночью не снесли ларьки, сегодня там бы стояли войска НАТО!
***
Армянское радио спросили: Что такое импортозамещение по-российски?
– Это примерно тоже самое, что у тебя отобрали корову и ты пытаешься доить быка.
***
У возраста тоже есть плюсы. Утром встала, глянула в зеркало, да уж, теперь могу не стесняясь ругаться в общественном транспорте.
***
Я не говорю, что ты жирная, просто если бы серенький волчок пришел к тебе кусать за бочок, он бы себе пасть разорвал.
***
Финансовое положение: уже не парюсь, закрыл ли дверь на ключ.
***
Фенологические заметки.
Весна близится. К метро потянулись бульдозеры, чтобы расчистить место для новой, свежей плитки.
***
Лучше сидеть, сложа руки, чем лежать, протянув ноги!
***
– Как ваша диета?
– Нормально, я больше не употребляю сладкого, мучного и пива.
– И много вам удалось сбросить?
– Я бы сказал не «сбросить», а «потерять» – радости жизни.
***
Российскими бедами теперь стали древнегреческие философы. На дорогах у нас свирепствует Платон, на всех предприятиях Сократ. А если будет народ возмущаться, то полиция грозит Арестотелем!
***
От великого до смешного один шаг. И от любви до ненависти один шаг. Какая классная жизнь, все в шаговой доступности!
***
С Сирией сложности, но по Москве отбомбились удачно. 104 объекта уничтожено. Метро не пострадало. Человеческих жертв нет.
***
– Слушай, Борисыч, – опасливо спросил Путин Иванова. – А вот когда Кремль строили, стройку с мэрией согласовывали? У нас бумаги хоть есть?
***
Если президент и премьер заговорили о поддержке малого бизнеса – жди сноса торговых палаток.
***
NATO окружило Россию, нефть упала ниже 30, турки сбили наш самолет?
А давайте ответим ассиметрично, снесем ларьки у метро!
***
Пингвины умнее людей. Вы видели, чтобы пингвин 5 лет платил за высшее образование, чтобы устроиться не по профессии?
***
Хватит работать!.. Идите попейте кофейку, съешьте шоколадку... Рубль все равно дешевеет быстрее, чем вы успеваете его зарабатывать...
***
– Красная Шапочка! – воскликнул Серый Волк.
– Серая шубка! – воскликнула девочка.
***
Задача по арифметике:
Коля и Саша получают зарплату 50 тыс. рублей в месяц. Жена Коли тратит в месяц 500 тыс. рублей. Жена Саши тратит в месяц 5 млн. рублей. ВОПРОС: Кто из мужчин работает заместителем мэра города, а кто работает заместителем губернатора области?