— Моя девушка такая глупенькая! Подарил ей на день рождения цепочку типа золотой, метражом на рынке у цыган прикупил. Шубку ей, китайскую подделку под норку, взял — тоже не заметила! Сейчас забеременела, ждем сына!
— Твой или отомстила?
***
Молодую женщину привезли в больницу с нервным срывом.
Врач:
— Что, муж довел?
— Нет… медленный интернет.
***
— Ты на нее молиться должен был!
— Я и молился!
— Да, но не «Господи, дай этой твари мозгов», а как-нибудь по-другому...
***
Не откладывай пьянку на завтра, а секс на старость.
***
Хорошо там, где меня нет.
Если не верите, могу прийти.
***
Чем ниже цена на водку, тем выше вера в телевизор.
***
Полезный совет. Если вы видите облако-гриб ядерного взрыва, вытяните руку в его направлении и поднимите большой палец. Если гриб больше большого пальца — вы в зоне поражения.
***
С волками жить – не вздумай блеять.
***
— Капитан, я не утверждаю, что мы тонем, но крысы с долларами уже бегут.
***
— Официант, всем шампанского за мой счет!
— Но вы здесь один.
— Я знаю.
***
— Дорогая, я бросил пить!
— Лучше бы ты врать бросил!
***
— Будьте проще и люди к вам потянутся!
— Будьте сложнее и от вас отстанут те, кто проще.
***
За вами будущее. Отойдите.
***
— С тобой невозможно общаться! Такое впечатление, что ты живешь в реальном мире!
***
• едешь в захолустье
• ставишь камеру напротив ларька с пивом
• снимаешь 40 часов
• Левиафан
***
Не к каждому нужен свой подход. Некоторых лучше обойти сразу...
***
Если вас все устраивает в родной стране, значит вы не хило пристроились в этой жизни.
***
В Мурманской области запретили «Левиафан», а жить, как в «Левиафане», не запретили.
***
Если человек не хочет, чтобы над его религией смеялись, он всегда может выбрать себе не такую смешную религию.
***
Приезжайте ко мне в гости с тортом, поставим его в холодильник и будем жрать водку.
***
— Самая крутая ясновидищая из ныне живущих это Алла Пугачева.
— А почему это?
— Так она в далеких 80 пела: «То ли еще будет, ой, ой, ой» и еще что-то про букет роз за миллион. Вот теперь сбывается.