Если срок годности йогурта окончился, знайте, что имеющиеся в нем бифидобaктерии вовсе не умерли – они просто перешли нa сторону зла.

 – Доктор, а у вас ошибки бывают?
 – Да бывают, но мы их закапываем!

— Доктор! Помогите мне!! Я заплачу любые деньги!!!
— Хорошо... Только деньги вперёд! А то всегда так: поможешь человеку, а он лежит в гробу и делает вид, что меня не знает

В борьбе за жизнь пациента победили врачи.
Жизнь отступила.

 – Доктор, это серьезно?
 – Ну, скажем так, я бы на вашем месте сериалы смотреть не начинал...

Встречаются два психиатра. Один говорит другому:
 – У меня такой больной интересный, он считает себя автомобилем.
 – Ну и как ты его лечишь?
 – А я его никак не лечу. Я на нем домой езжу.

 – Скажите честно, доктор, эти ваши лечебные травы приносят хоть какую-нибудь пользу?
 – А как же! Недавно я купил сыну дачу, а дочке достраиваю дом...

 – Доктор, у меня руки трясутся.
 – Пьёте?
 – Пил.
 – Курите?
 – Курил.
 – Так что, бросили?
 – Нет, только решил.
 – Вот видите, а организм уже испугался!

 – Почему врачи при пациенте говорят по-латыни?
 – А что, пусть больной привыкает к мертвому языку.

Врач осматривает пациента. Бормочет под нос:
 – Так хорошо... Отлично... и неожиданно просит:
 – Слушайте, зайдите-ка к патологоанатому...
Пациент, синея от ужаса:
 – Зачем?
 – Понимаете, я, кажется, у него авторучку забыл.

Хирурги все могут, но ничего не знают, терапевты все знают, он ничего не могут, а патологоанатомы все знают, все могут, но уже поздно.

 – Алле! Это пожарные?
 – Да.
 – Тут врач с милиционером дерутся – я что-то и не знаю, куда позвонить...