Путин предложил отменить летнее время. Фракция ЛДПР готовит закон о полной отмене времени на территории РФ.

Путин на встрече с Депардье:
 – Жерар, ты только в Храме Христа Спасителя не танцуй! Всё остальное у нас можно…

Журналисты спрашивают у русского фермера:
 – Скажите, как у вас прошел год.
 – Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший – без хлеба не останусь, картошка удалась – опять таки буду не голодный, а еще свинья опоросилась…
 – Вы не хотели бы поблагодарить за это президента Путина?
 – Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам – в чем тут его заслуга.
 – Как так? (жестко) А вы подумайте!
 – А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло быть…

Медведев – Путину:
 – Вова, я не могу спать по ночам! Я беспокоюсь о том, что мы злостно нарушили конституцию, мне снятся ворота ада!
 – На, вот тебе таблетка и травка, выпьешь и покуришь перед сном.
 – Мне станет легче?
 – Не то слово! Ты захочешь летать с журавлями!

ФСБ арестовала зеркало из спальни Путина. Оно продалось оппозиции и вместо президента показывало какое-то тупое ничтожество.

Так хорошо новость начиналась… Путин в Магадане…
А он там, оказалось, с рабочей поездкой…

Дмитрий Анатольевич говорит Владимиру Владимировичу: Надо что-то делать с этими часовыми поясами… Звоню в Японию поздравить премьера с днем рождения – а он говорит, что это было вчера… Звоню в Польшу, выразить соболезнования – а там говорят – «он еще не вылетел…»

 – Вы слушали последнее послание Путина?
 – Нет. И далеко его послали?

 – В списке доверенных лиц Путина 499 человек. А где их откопали?
 – По всей стране опрашивали людей: доверяют ли они Путину? Вот таких, кто доверяет, почти полтысячи и набралось…

Путин с особой рьяностью обкалывается ботоксом в надежде, что когда за ним придут, его не узнают.

Сидят пусечки в одной камере, заводят Вовочку в кандалах и без погон! Старшая пусечка говорит подружкам: – «Я вам говорила, что бы усердно молились! Но не на столько же!»