Живешь в России? В твоем подъезде несколько лет не делали ремонт? Нарисуй на стене флаг Украины. Через час ты не узнаешь свой подъезд.
***
Широка страна моя родная. В ней простор, раздолье и уют. Я другой страны такой не знаю. Потому что визу не дают.
***
Если вы ударили оппонента по левой щеке, а он вам подставил правую — врежьте ему снова по левой, чтобы не умничал.
***
Звонит телефон в расположении казармы военной части. Мимо идет солдат. Думает — чего надрывается, дай возьму трубку:
— Але...
Из трубки:
— Скажите пожалуйста, сколько у вас в части служебных «Волг»?
— Две: одна в ремонте, на другой ездит старый *удак Пилипов.
— А кто это такой — Пилипов?
— А, это наш командир части — полковник Пилипов.
— И че, *удак он что ли?
— Да, таких *удаков еще поискать надо — *удак-*удаком!
— А вы знаете с кем вы разговариваете?
— Нет.
— Вы разговариваете с полковником Пилиповым!
— Да, а вы знаете с кем вы разговариваете?
— Нет.
— Ну тогда до свидания — старый *удак Пилипов!
***
Грабли бывают двух видов: 1) которые чему-то учат; 2) мои любимые.
***
— Как вы собираетесь распорядиться пенсией?
— Накопительную часть передам на строительство олимпийских объектов в Сочи, а социальную — на улучшение благосостояние чиновников.
— Странный выбор.
— Да меня никто не спрашивал...
***
Дорогие женщины, которых я когда-то обидел, не беспокойтесь, мои хорошие. Нашлась таки стерва, которая за вас всех отомстила!
***
Депутаты Госдумы уверены, что принимают законы, а народ — что наркотики.
***
Порядочных людей не так мало, как вы думаете — их гораздо меньше.
***
— Как часто вы употребляете алкоголь?
— Более одного раза в неделю.
— А поконкретнее?
— Семь.
***
Патриоту на заметку. Если футболку с изображением Путина надеть картинкой внутрь, то президент поцелует тебя в пупок.
***
Опять урезали премию! Скоро в графе «Итого к выдаче» вместо цифр будет написано: «Спасибо за работу!»
***
В Москве начали закрывать Макдональдсы за экстремистский лозунг: «Свободная касса».
***
Сейчас я выдохну, сосчитаю до десяти, выпью чашечку кофе, успокоюсь...
И убью эту тварь!
***
Корова, которая очень хотела жить, давала не только молоко, но и яйца!
***
Граждане, не пейте спиртного на природе, не позволяйте комарам скатываться в алкоголизм.
***
Уровень мышления наших депутатов таков, что если депутат во вторник поскользнется и сломает руку, то он будет бороться не с гололедом, а со вторниками.