После выступления в ООН Буш вызывает своего косметолога – нарисовать точку на лбу. Косметолог спрашивает:
– А зачем?
– Да посол из Индии сказал, что хороший я мужик, да только вот здесь не хватает, – сказал Буш, показав на свой лоб.

На уроке географии учительница отчитывает девочку:
– Вот на контурной карте в районе Кавказа у тебя пусто!
Реплика из класса:
– Пусто потому, что они все в Москве.

– Леха, пойдем в сауну сходим.
– Да нет, Вован, не пойду.
– Леха, блин, ты че не мужик что ли. Пойдем, там пиво, девочки, все дела.
– Ну не могу, Владимир Владимирович, ну я же все-таки патриарх всея Руси.

Два албанца общаются после визита Буша:
– А ты видел, какие у Буша часы?
– Не, покажи!

12.12 на складе №4 был разгружен ламинат «...» с большим количеством брака. Пачки были отсортированы мной и подписаны, хорошие пачки «Х», а плохие пачки «П». При возврате товара поставщику, начальник склада ошибочно посчитал, что «Х» означает «х...ые», а «П» означает «пи...тые», что в корне меняло ситуацию. Грузчики его поддержали и на возврат был отгружен качественный товар. Виновным в данном инциденте себя не признаю, услуги транспортной компании оплачивать отказываюсь.

— А давайте пить чай! — сказали хозяева.
— Давайте пить то, что пили! — возмутились гости

Он курил «Парламент», но в парламент не попал… Ел масло «Президент» но и президентом не стал…
И только пиво «Kozel» реально действовало…!
Сначала я поглядывал на него с недоверием. Но когда он начал запивать коньяк коньяком, я понял – мы подружимся.

– У меня сегодня на ужин национальное итальянское блюдо – пицца!
– А у меня национальное русское – напицца...

В автобусе сидит мужик с рюмкой водки. К нему подходит контролер:
– Мужчина, за проезд!
– Во, точно, за проезд!

В ресторане официант принял заказ.
– Поросеночка прикажете с хреном?
– Что вы, что вы! С нами дамы! Хрен отрежьте!