Отправился Путин на тот свет и встречает его главный чёрт:
«У нас традиция - всех прибывших в ад окунаем в кипящую серу. Ты кем был?»
Путин: «Президентом был, премьер-министром...»
Чёрт - подмастерьям: «Этого окуните два раза!»
Окунули дважды, вытащили, бросили - лежит Путин остывает. Вдруг снова хватают и тащат в котёл.
Путин: «Эээ, вам же сказали не более двух раз!!!»
Черти: «Нам сказали - не более двух раз ПОДРЯД!»
***
У работников АвтоВАЗа на пальцах не подушечки, а ягодички.
***
Через пару лет Янукович обещает отменить все налоги и оставить только дань смотрящим.
***
Пошёл Янукович к бабке, чтобы она ему будущее предсказала, а та и говорит:
- Будешь президентом, будешь управлять Украиной, но умрёшь в День Украинского национального праздника.
- А какого именно?
- В какой день помрешь, тот и будет Днём Украинского национального праздника.
***
Умирает атеист и попадает в ад. Ну и там черт с ресепшена проводит ему легкую ознакомительную экскурсию:
— Вот бар — любая выпивка бесплатно, вот наши рестораны, любые блюда, о которых ты только мечтал, в любом количестве, вон в соседнем здании — бордель с самыми крутыми блудницами в истории человечества. В общем, не скучай, устраивайся.
Атеист в шоке, прогуливается и тут в каком-то маленьком закутке стоят котлы, грешники в них варятся, черти с вилами охраняют, — полный набор грешника. Он в ужасе прибегает обратно к черту:
— Слушай, а там за углом сковородки всякие, котлы, грешников варят и жарят, это что?
— А–а, это христиане себе так захотели.
***
Уважаемые сограждане! Слово «ПОСТ» на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от водки, денег и прочих удовольствий!
***
Решил бросить пить. Утром следующего дня осознал: недобросил...
***
Если с вас просят за арбуз больше шести рублей за килограмм, то попросите удалить из него золотые вкрапления, драгоценные камни и прочую ерунду.
***
- А у меня духовка не включается…
- Что пишет?
***
Кредитная карточка Романа Абрамовича светится от счастья.
***
После фразы жены “Так хочется жареной солёной клубники” отец семерых детей потерял сознание.
***
Стоматолог с интересом посмотрел на подаренного ему коня.
***
Все думали, что Андрей горбатый, а у него был просто короткий провод от наушников.
***
Пьяная шахматистка приползла домой на четвереньках, утверждая, что «королева как хочет, так и ходит…»
***
Одна девочка была такая жирная, что 32 Гб телефона хватило на три её фотографии…
***
У нас элитный дом — на газоне под балконами лежат окурки сигар.
***
Людовик XVII в холодной воде становится XI.