Утреннее шоу на местном радио. В студию приходит СМС, парень пишет: Уже три месяца я живу с девушкой. Она просила подарить ей на ДР котёнка. Я нашел такого красивого, беленького, как она хотела, а она передумала и не хочет брать его. Что мне теперь делать с животным?
Ведущий: Ну я думаю животное нужно вернуть... родителям, а котенка оставь себе!
***
На свете много чужих нервов. Незачем трепать свои.
***
Российские олигархи опять подняли прожиточный максимум.
***
Я понял, что повзрослел, когда не сумел съесть количество пельменей, одинаковое с моим возрастом.
***
Скорость течения времени может сильно варьироваться.
***
Ты в постели: на часах 6.00, ты закрываешь глаза на 5 минут, открываешь их – на часах 7.30.
Ты в офисе: на часах 15.00, ты закрываешь глаза на 5 минут, открываешь их – на часах 15.01.
***
Мизулина предложила пускать во «взрослый» интернет по паспорту.
***
Юзеры предлагают пускать в Думу по справке от психиатра.
***
Как-то застал соседа по коммуналке за кражей на кухне. Он долго меня стыдил, что подглядывать нехорошо.
***
Испекла бабка колобка, а он возьми да укатись. С тех пор на Руси и стал входить в моду хлеб «кирпич».
***
В России вошёл в силу новый закон о борьбе с курением – теперь разрешено курить только в специальных курительных зонах – на Курильских островах и Беломорканале.
***
Самая вкусная еда – это остывшая жареная картошка, ночью, с чугунной сковородки, руками. Пока никто не видит!
***
Зачем «Форбс» печатает списки самых богатых? На случай революции...
***
Всегда неожиданно заканчиваются деньги, отпуск, молодость и соль.
***
Чуваки, войны не будет. В России с 1 июля запретили мат. А воевать без мата НЕВОЗМОЖНО!
***
Согласно соц. опросам, в России иметь ребенка от Путина мечтают 85% женщин и 70% мужчин…
***
Я уже смирился с тем, что живу одним днём. Жаль, что этот день – вчерашний.
(с) Нестор Бегемотов
***
Неправильно врачи советуют: «Берегите печень!» Наоборот, надо использовать её вовсю, пока она хоть как-то работоспособна.
(с) Нестор Бегемотов
***
Сначала нужно было дороги заасфальтировать, а уже потом мат запрещать!
***
Закон о запрете мата специально ввели в действие только с 1 июля, чтобы успеть подвести итоги выступления сборной России на чемпионате мира по футболу.
***
Вчера вступил в силу закон о запрете на употребление мата. Сегодня дорога от неприятия к насилию стала короче.
- Я смотрю, товарищ солдат, вы слишком умный!!
- Кто, я?
- Ну не я же!
***
В связи с выходом закона о запрете мата, представьте картину: идет человек, спотыкается о камень и падает.
— Женщина легкого поведения! Совокупляющийся камень!
***
В нашей системе координат каждый ноль пытается объявить себя точкой отсчета.
***
Все думают о том, чтобы изменить мир, но никто – о том, чтобы помыть посуду.
***
В интернете хорошо ругаются те, кто умеет быстро печатать.
***
Однажды Власть, внимательно осмотрев себя в зеркале, удовлетворенно подумала: «Так ему, Народу, и надо !..»
***
Колумбийские наркокартели всерьез озабочены проблемой пивного алкоголизма среди молодежи...
***
- Вы кто?
- Добрая фея!
- А почему с топором???
- Настроение что-то не очень...
***
Сегодня ровно год, как я завтра утром выйду на пробежку.
***
Раньше при встрече снимали шляпу. Сейчас достают из уха наушник. В знак особого уважения достают два.
***
Понял, что мой уровень лени еще не достиг предела, когда увидел, что кто-то выгуливал собачку на поводке через окно первого этажа...
***
У нашего кота к каждому в нашей семье свой интерес: жену он любит за то, что она ему покупает вкусняшки и убирает за ним горшок, сына любит, потому что они, как братья, выросли вместе, я же его интересую, как человек, употребляющий валерьянку.
***
Новое - это хорошо обколотое ботоксом старое.