На семьдесят девятой минуте размышлений, с чего бы мне начать уборку, принял решение, а не выпить ли мне чайку?
***
Кошки хранят великие секреты! Например, как жрать целыми днями, спать и при этом не толстеть…
***
Супруги Сидоровы прекрасно провели летний отпуск.
Он - на Лене, она - под Владимиром...
***
Интересно, но справка что ты депутат, так же как и справка что ты дурак, освобождает от ответственности.
***
Чтобы жена не нашла мою заначку, я храню её в правом нижнем кармане второго среднего отделения её сумочки.
***
Почему в православных церквях, в отличие от католических, нет скамеек.
Православные считают, что молиться Богу ни в коем случае нельзя сидя.
Это делается в знак почтения и благоговения перед Богом. А где нет благоговения, - там вообще нет религии! Католики говорят, что: «Лучше сидя думать о Боге, чем стоя - о табуретке».
***
Люблю зиму за то, что очень легко вставать с первыми лучами солнца!
***
Из вопросов армянскому радио:
- Что такое религия?
- Это успешный бизнес при вечном отсутствии начальства.
***
Если вы часто угадываете цифры в различных лотереях, бросьте эти глупости, займитесь сейфами.
***
Гепард, живущий у тренера сборной России по футболу, может развивать скорость до 5 км/час.
***
Поскольку Бог не мог уследить за всем сам, он создал бабушек и лавочки.
***
Первое правило уборки в квартире: убрать себя от компьютера.
***
Если ваш муж храпит, аккуратно поверните ему голову. До щелчка.
***
В банке.
- Я не хочу брать кредит под такой высокий процент.
- Да вы антисемит!
***
Внук поставил бабушку в тупик, приехав к ней уже толстым.
***
- Алло, милиция! Меня только что изнасиловал маньяк.
- Да, они это могут.
***
Если пятно от гранатового сока намылить, то оно станет сначала синим, потом зелёным... А потом вообще не отстирается!
***
Успех и слава не меняют людей. Они лишь обнажают то, что в них заложено.
***
Девушка звонит подруге, бывшей жене своего мужа:
- Мой у тебя храпел во время секса?
- Храпел.
- Ну и что ты делала?
- Поначалу будила…
- А потом?
- А потом выгнала эту сволочь и к тебе пристроила!
***
Девушки очень добры. Они могут простить парня, даже если он ни в чем не виноват.
***
Всегда, когда выхожу из кухни, говорю чайнику: «Свистнешь, когда закипишь». Ни разу не подвёл. Люблю его.
***
В детстве я ждал, пока прогреется кинескоп, сейчас я жду, пока у телевизора загрузится операционка. В чём прогресс?
***
Денег на высокие зарплаты и пенсии в России хватает, не хватает на низкие.
***
Выйдя на пенсию, большинство россиян отчетливо понимают, что – в чем мать родила, в том родина-мать и оставила…
***
Заглянуть в холодильник – это такой рефлекс. Жрать не хотим, но открыть надо.