Дети мои! Я умираю! И некому стакан воды подать!.. — Отец! Первое января, утро! Все умирают.
***
Путин рассказал, что оторопел от сцен насилия по ТВ. Так это он еще не досмотрел до момента, когда детям на лечение смс-ками собирают!
***
Пламенный депутат-трибун Яровая: «Если сейчас мы позволим пересажать всех сенаторов и депутатов, то к власти придёт криминал». Стесняюсь заметить: если сенаторов и депутатов сажают, то криминал уже там.
***
12 декабря проходят традиционные демонстрации в поддержку легализации Конституции в России.
***
Курс рубля преодолел психологически важную отметку - «всем уже наплевать».
***
Черт: А вот озеро лавы, в котором ты проведешь вечность. Я: Вообще-то мы под землей, так что это магма, а не лава. Черт: Ты понимаешь, что вот поэтому ты здесь?
***
Скользкий тротуар напрочь убивает культуру речи.
***
Вот и Новый год к нам мчится! Вокруг продолжает царить тот же /Роскомнадзор/, но зато теперь с иллюминацией и салютом!
***
- Даже те, кто ругает СССР, должны признать: то, во что вкладывалась вся страна, было на уровне, а зачастую и лучшим в мире. - Сейчас ничего не изменилось. Посмотрите на Абрамовича, Ротенбергов и Дерипаску.
***
Новый штамм ещё толком не изучен, но список овощей, которые из-за него подорожают, уже опубликовали.
***
- Петрович, ты в поликлинике у врача был?
- Был.
- И что он тебе сказал?
- Сказал – да не переживайте вы так, мы все тоже когда-нибудь сдохнем…
***
Зима - это когда по-прежнему всё дерьмо, но с гирляндой.
***
Гаишник останавливает нарушителя: - Вы превысили допустимую скорость. - Наш Президент разрешил гиперзвук.
***
Когда Северная Корея разбомбит Америку - это будет не самый большой праздник в России. Но вот если их ракета заглохнет где-нибудь по дороге, над Кремлём...
***
На рынке дефицит высококвалифицированных низкооплачеваемых кадров.
***
В борьбе правительства с коронавирусом большинство россиян уже выступают на стороне коронавируса.
***
Помните, в «Бриллиантовой руке», когда Семён Семёныч садится в такси к Папанову и по дороге на Дубровку спрашивает его: - А Михал Иваныч не смог приехать? А Володя? Теперь я понимаю, про какого Володю он спрашивал.
***
- Мужчина, перестаньте пялиться на мою грудь! - Девушка, а с чего вы взяли, что я пялюсь на вашу грудь?! - Я же вижу, как у вас штаны спереди топорщатся! - Так значит и вы не в глаза мне смотрели!!!
***
Это сейчас я олигарх, а в девяностые, стыдно признаться, работал.
***
Я прямо слышу, как непрерывно похрустывают в кошельке купюры, от которых инфляция отъедает покупательную способность.
***
Вообще-то я таксист, а президентствую так, для души.
***
Купил курицу в магазине. Посмотрел ее QR-код. Сравнил со своим. Ба! Да мы близнецы!
***
То, что будет повышен пенсионный возраст, мне ещё в 90-х рассказал в Питере какой-то таксист.