Пресс-секретарь уборщицы Газпрома Марии П. опроверг слухи об ограблении.
***
«Все, что мы видим вокруг, весь этот соблазн, вся эта богатая и роскошная жизнь – это все дьявольская приманка!» – сказал патриарх Кирилл в Новгороде. А потом сел в свой Mercedes-Maybach S600 Pullman и умчался в сопровождении шести Cadillac Escalade.
***
Я, как работник Газпрома, могу вам вот что сказать... Не завидуйте нашим уборщицам, не так уж много они получают.
***
Если вольер с тигром и козлом перенести на Украину и посадить туда уборщицу Газпрома, то эта новость займет 99% информационного пространства.
***
– На подведомственном участке на дороги вышло 15 единиц уборочной техники.
– Это же узбеки с лопатами.
– Это единицы уборочной техники.
***
– В чем хранишь деньги? В долларах или евро?
– В воспоминаниях.
***
Разговор по мобильному:
– Привет, ты где?
– Географически или экономически?..
***
У кого была самая крутая колесница в городе, где жил Гомер? Кто больше всех наворовал во времена Моцарта? Как звали бургомистра Берна, когда там работал Эйнштейн? В принципе, это все, что нужно знать о деньгах.
***
Еще вчера Медведев призвал готовиться к самому худшему, а уже сегодня в доме вырубили отопление. Вот это оперативность.
***
– Откуда у уборщицы сумка Dior?
– Наподметала.
***
Роскомнадзор заявил, что будет рассматривать рекламу туров в мусульманские страны как популяризацию способов самоубийства.
***
А вот когда доллар зашкалит за 100 рублей, будет ли рейтинг ВВП зашкаливать за 100 процентов?
***
12 декабря проходят традиционные демонстрации в поддержку легализации конституции в России.
***
Преступники вернули украденную сумку уборщице Газпрома, когда узнали, что отмывает она не полы, а деньги, а убирает не помещения, а конкурентов.
***
Президент призвал правительство быть готовым к любому развитию ситуации.
– К любому? – уточнило правительство.
– Не дождетесь, – уточнил Президент.
***
Уборщица газпрома заявила, что сумочку ей подарила Навка.
***
Повезло – это когда от грибочков тебя ужасно пронесло, а остальные умерли.
***
Есть только два вида кредитных мошенников: те, которые не отдают кредиты, и те, которые их дают.
***
– Ой, какой животик! Мальчик или девочка?
– Оливье!
***
– Вы читали выступление министра Улюкаева? Он сказал, что к 2030 году Россия станет страной, где никого не будет интересовать стоимость нефти и курс доллара к рублю.
– Он, скорее всего, мягко намекает, что ни у кого не будет денег ни на автомобиль, ни на поездку за границу.
***
— Владимир Владимирович, две новости: хорошая и плохая.
— Какая хорошая?
— Мы в топе.
— А плохая?
— Топа глубже, чем мы предполагали.
***
– В красном вине содержатся флавоноиды, которые улучшают состояние кровеносных сосудов.
– Но ведь это всего лишь предположение.
– Зато какое приятное!..
***
Пробежалась по ленте. Столько упоминаний женского и мужского половых органов... И все это не в связи с сексом, а в связи с экономикой.
***
– Фима, ты слышал, российские власти перестанут индексировать пенсии работающим пенсионерам.
– А неработающим?
– О них только хорошее..