Работники военкоматов прошлись по циркам, выявляя тех, кто смеется.
***
– Я кошелек нашел.
– Свой?
– С деньгами!
***
Сегодня наконец-то закрыл долг по кредитной карте.
Карточный долг – это святое!
***
— Нет, спорить я не люблю.
— Это хорошо.
— Но могу укусить.
***
Плюсы курса 100 рублей за доллар:
– доходы бюджета растут, просто трещат по швам
– удобно считать
– это просто красиво.
***
Цена нашего рублика равна центру бублика.
***
– Вместо критики работы правительства – взяли бы и сами попробовали.
– Хорошо, дайте попробовать.
– А вот это уже призыв к свержению власти.
***
После собеседования:
– К себе на работу мы вас ни при каких условиях не возьмем. Но будем платить тройной оклад, если устроитесь на работу к нашим конкурентам.
***
Благодаря Аллаху, создавшему мусульман шиитами и суннитами, у российского рубля появилась надежда.
***
— Все, прекращаем жрать, одевайся, пойдем гулять.
— К кому мы пойдем гулять?
***
То, что холодильник битком и все это на новый год — радовало. Пока не выяснилось, что это на весь год.
***
Клятва Гиппократа: не навреди!
Клятва спортивного телекомментатора: не накаркай!
***
Русская православная церковь призывает россиян не ездить за границу. Вы можете доехать до края Земли и упасть.
***
С первого по десятое января самый трудный вопрос: «Какой сегодня день недели?»
***
– Суеверные есть?
– Да...
– Поднять руки! Молодцы! А остальные получают 13-ю зарплату!
***
– Четвертый день смотрю новости и ни землетрясений, ни наводнений, ни пожаров на ваших улицах не было! – обращается женщина к засидевшимся гостям.
– А в чем дело, хозяйка? – спрашивает охрипшим голосом мужик.
– Да я-то думала, вам идти некуда...
***
Доллар и евро отмечали Новый год в московском клубе «Тем, кому за семьдесят».
***
94% граждан России не помнят, с чем они согласились в телефонном опросе 31 декабря-1 января.
***
В ответ на коварное, предательское выпадение снега в январе наша управляющая компания постановила ввести санкции против Деда Мороза. Снег при этом не убирать – пусть все видят, какой он террорист!
***
– Ну что, как вы без денег?
– Как-нибудь перепьемся!
***
Спасибо всем соседям за фейерверки!
Как хорошо, что у вас есть лишние деньги для моего восторга!
***
3-го января человек на 80% состоит из майонеза.
***
Мое финансовое положение «хожу в магазин со своим пакетом» сменилось в этом году на «заделываю дыры в этом пакете скотчем».
***
В России, если человек с рыбалки возвращается трезвый и с рыбой, то он считается браконьером.
***
Кажется, колесо истории не рассчитано на наши дороги.
***
Кто-то в Кремле явно работает на Киев. Устроить в Крыму опрос, связав свет с Украиной, а тьму с Россией, – это надо было очень постараться...
***
Всю новогоднюю ночь меня не покидала одна мысль – хоть бы не напиться до такой степени, чтоб поехать в зоопарк поздравлять обезьян с Новым годом!
Добро надо сеять, а зло сажать!
***
Время летит так, что я не успеваю к возрасту привыкнуть.