Марс – единственная планета, полностью населенная роботами (около 7 штук).
***
Владимир Путин очень любит детей. Особенно детей Юрия Чайки и Аркадия Ротенберга.
***
2017-й год. Рой Джонс одержал ошеломляющую победу на ринге. Корреспондент берет у него интервью.
– Мистер Джонс, в 2015 году поговаривали, что вы уходите из спорта. Чем объяснить ваше блистательное возвращение?
– Жизнь в России заставила меня вернуться к упорным тренировкам.
– Каким образом?
– Однажды меня выкинули из очереди в поликлинике...
***
Если будет установлено, что преступление раскрыто по заказу заинтересованных лиц, то преступник автоматически освобождается от уголовного преследования.
***
Итоговое впечатление после пресс-конференции В.В. Путина: жить стало хуже, жить стало веселее.
***
Директору стрелкового тира впаяли срок за рекламный слоган «Патронов хватит на всех!!»
***
Стремясь во всем походить на Президента Путина, губернатор Н-ской области России надел ошейник на соседскую дворнягу, полетал на «Кукурузнике», нашел пять пустых водочных бутылок на дне городского фонтана, научил летать фермерских кур, поймал леща весом 210 граммов, за одну неделю проехал от областного центра до родного села на «Копейке», завел любовницу-физкультурницу и развелся со своей женой – Марьей Ивановной.
***
Спасибо, дорогое правительство, что избавило меня от страшной мигрени, отказавшись индексировать мою пенсию! Поскольку у меня, как у работающего пенсионера и в связи с этим выходящему иногда из дома, мозги вскипают, когда я пытаюсь сопоставить 4% индексации и 3-х кратный рост цен.
***
— Владимир Владимирович, у нас страна беднеет...
— Да че ты такой серьезный? Думай позитивно! Вот, анекдот вспомнил...
***
Владимир Путин заявил, что российская экономика миновала пик кризиса.
Впереди – только пропасть.
***
Буду, как всегда, краток: никакого уголовного дела не будет. Генеральный прокурор РФ Юрий Яковлевич Чайка внесен в России в Красную книгу.
***
Каков хан, такова и орда!
***
– Владимир Владимирович, сегодня с утра нефть стоит 200
– ВОООООООООТ! Я же говорил, пик кризиса пройден!
– ...рублей.
***
Когда Игорю Ивановичу становится совсем тоскливо, то он звонит своей бывшей цене на нефть.
Та говорит, что больше никогда к нему не вернется и бросает трубку.
***
В магазины «все по 36» завезли нефть.
***
– На новолуние нужно монетку показать Луне и сказать: «Месяц, дружочек, дай денег полный кошелечек!»
– Министр финансов, вы в своем уме?
***
Боксер Рой Джонс вышел на ринг, послушал гимн, попрыгал, получил в голову, полежал на полу, взял за это 7 миллионов долларов и российский паспорт. На вопрос возмущенной общественности «А не жирно ли будет?», спортсмен сообщил, что паспорт он готов вернуть.
***
– Слыхал, Ванька-то герой! Он человека из горящего дома вытащил, а спасенный депутатом думы оказался. Ему за это орден вручили.
– Так его родная деревня наверно им теперь очень гордится!
– Вообще-то он теперь боится появляться в родной деревне.
***
Смотрел по телеящику боевик. Оказалось, это новости.
***
– Ну где наш герой, который готовит нашу победу в третьей мировой войне?!
– С остальными полководцами. Его вчера забрали пацифисты в белых халатах ...
***
Афера века раскрыта!!! Тигр Амур – да, тигр. А вот козел Тимур – это замаскированный один из братьев Запашных.