Сотрудник ГИБДД, заблудившийся в подмосковном лесу, воспользовавшись помощью сознательных и благожелательных граждан, уже через какой-то год с небольшим вышел из чащи под Владивостоком.
***
– «Кошачий корм стал на 20% вкуснее». Как они это узнали?
– Это как раз очень просто. Насыпаем корм, тянем кота от миски. Усилие замеряем динамометром.
***
Запись в книге «Отзывов и предложений» в одной из парикмахерских:
«Меня теперь не узнать. А вот вас всех я запомнила, суки!»
***
То, что Сердюков получил должность, внушает оптимизм: не все разворовано.
***
У чиновника из Воронежской области нашли подвал, полный денег. Он хотел раздать их сиротам, но не успел до прихода полиции.
***
– Алло! Это квартира?
– Нет. Это человек.
***
Похоже, третья мировая начнется из-за борьбы за право бомбить ИГИЛ в Сирии!
***
– Папа, нам задали сочинение о семье. Как лучше написать «Отец много работает» или «Отец много зарабатывает»?
– Пиши, как хочешь, но обязательно добавь: «А на ремонт класса больше не даст!»
***
Если перед вами стоит выбор: личная жизнь или карьера – выбирайте карьеру, и ваша личная жизнь непременно наладится.
***
– Почему в руководство РосТеха взяли Сердюкова?
– Чтобы он наконец научил этих бездарей технологиям эффективного распила!
***
Храбрый человек должен уметь быстро бегать. Так, на всякий случай...
***
На уроке математики учительница объявила:
– Тому, кто первым пойдет к доске, поставлю на балл больше.
Вовочка с задней парты:
– Иду, Мариванна! Ставьте мне тройку!
***
— Чем ты занимаешься?
— Устаю за деньги.
***
– Откуда деньги?
– Да я работаю испытателем «золотых парашютов»...
***
В битве между холодильником и телевизором всегда побеждает рубильник, который легким движением отключает обоих.
***
– Шеф, усе пропало!
– Министр финансов, у вас есть что еще сказать?
***
2021 год.
– Ты знаешь, кто президент в России ?
– Нет. Эта информация засекречена, как и все остальное у них.
***
Жена у меня работает библиотекарем. И что-то мне подсказывает, что борщ и котлеты по-киевски она дома больше готовить не будет.
***
– Вы, подсудимый, украли 300 млн. евро и спрятали их. Вы приговариваетесь к 15 годам строго режима. Ваше последнее слово.
– Я люблю легенды. Однажды волк украл 300 млн. баранов и его поймали охотники. Мы убьем тебя, сказали они.
Волк сказал: «Охотники, не убивайте меня и я дам вам 150 млн. баранов.»
Охотники согласились. Все были довольны и жили долго и счастливо.
– Суд пересмотрел приговор и тронут вашей любовью к легендам. Вы освобождаетесь прямо в зале суда. Святой вы человек.
***
– В начале ХХ века ученые предсказывали, что в 2015 году не будет дорог и машины будут летать.
– Ну, в России первый пункт плана выполнили.
***
– Сидоров, ты почему в таком виде явился на работу? Опять все выходные беспробудно пил?
– Да, представьте себе, пил! А если бы вы мне нормально платили, то хотя бы закусывал!..
***
Завел инстаграм с фотографиями своей еды. Указал адрес для пожертвований.
***
- Наш президент постоянно меняется.
– Наш президент тоже!
– Неправда! У вас как был Путин, так и остается.
– Нет. Он тоже меняется! И только к лучшему!