Собрались вместе пять подружек, а говорить не о чем. Потому что собрались все.
***
Еду себе спокойно по ямам. Как вдруг – дорога!
***
Новость для 23 миллионов россиян, живущих за чертой бедности: с декабря 2015 года россияне получат безвизовый въезд на Сейшелы.
***
Венерические заболевания сделали для выполнения заповеди «Не прелюбодействуй» гораздо больше, чем общественное мнение и церковь, вместе взятые.
***
– Извините, товарищ, я вижу, вы одессит. Скажите, где я могу снять дачу у самого моря, только недалеко, чтоб я мог ходить на пляж в одних плавках?
– Боюсь, что если вы снимите дачу у самого моря, вам придется ходить в одних плавках не только на пляж...
***
– Что такой мрачный?
– Заначку нашли.
– Жена?
– Государство.
***
Нет ни одного человека, который, уходя рано утром на работу, не позавидовал бы своему коту...
***
Приезжий спрашивает одессита:
– Вы не знаете, как идти на Привоз?
– Ха! И он еще спрашивает: «Как идти на Привоз?»! С деньгами!
***
– Сжечь этот санкционный пармезан!
– Но он такой вкусный!
– Ладно. Но потом сжечь.
***
Ставим галочки:
Олимпиада? – есть
Ввод «ограниченного контингента» с «интернациональным долгом»? – есть
Сбитый боинг – есть...
Что там далее по списку?
Антиалкогольная кампания, Чернобыль, сумгаит-стапанакерт, энергия с бураном и попытка созыва учредительного собрания нумер три.
***
Все люди хотят, чтобы было по ихнему, но по ихнему не будет, потому что нет такого слова.
***
Иногда я просто хочу, чтобы меня кто-нибудь обнял и сказал: «Я знаю – трудно. Но все будет хорошо! Вот тебе шоколадка и 6 миллионов долларов».
***
– А не пора ли вам бросить курить? – спросили курильщиков чиновники.
– А не пора ли вам бросить воровать? – ответили чиновникам курильщики.
***
Бабушки у подъезда не распознали в девушке нового почтальона и остались без пенсии за сентябрь.
***
В агентстве по недвижимости:
– Скажите, если я продам свою трешку в центре Мурманска, смогу ли я купить двушку в Москве?
– Только за 17-м транспортным кольцом...
– Но у меня уже есть квартира в Мурманске!
***
Из газет: «В Думе сочли новость о воде на Марсе отвлечением внимания от речи Путина в ООН».
От этих пиндосов и не такого дождешься. Лунное затмение кто, по-вашему, подогнал?
***
Раньше я хотел заработать миллион, потом был согласен его выиграть, теперь готов украсть...
***
Заметил, что даже если не покупать продукты, они все равно дорожают.
***
Все, что тебя не убивает, меня сильно разочаровывает.
***
Муж и жена вечером в кровати.
Жена:
— Милый, я всегда была уверена, но сейчас просто хочу услышать еще раз — ты меня любишь?
Муж (после некоторого раздумья):
— Сколько?
Жена:
-3600$, милый. Это сумочка из натуральной крокодиловой кожи, тебе понравится.
Муж:
— Ок.
Спустя несколько минут.
Муж:
— Зая, я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая, самая умная и неповторимая женщина на свете?
Жена (после некоторого раздумья):
— Сколько?