Столько дури в голове, что аж прям перед Госнаркоконтролем неудобно…
***
Однажды мне запретили сфотографировать фреску «Иисус выгоняет торговцев из храма», потому что фотосъемка в храме платная.
***
Когда вам говорят, что никто кроме вас этого сделать не сможет, это означает, что других таких дураков нет.
***
Чтобы найти принцессу, нужно поцеловать одну лягушку, а не переспать со всем болотом.
***
В следующей жизни хочу быть птицей. Даже список составил, на кого срать буду.
***
Говорят, кошки ложатся на больное место. Сегодня моя кошка легла на мой кошелек. Она еще никогда не была так права.
***
По статистике, вегетарианцы живут дольше. Вот вы сейчас смеетесь над вегетарианцем, а потом он придет на вашу могилу и съест все цветы.
***
Новость: после разгромного матча с канадцами болельщики не встретили в аэропорту сборную России по хоккею.
Комментарий: повезло хоккеистам.
***
– Ты готовишься к лету?
– Таки да!
– А как именно?
– Потихоньку растягиваю летнюю одежду.
***
Трудно перейти на невинные радости с винных.
***
– Милый, ты меня любишь?
– Ну посуди сама, стал бы я у нелюбимой женщины 20 лет просто так на диване лежать!
***
– Что-то в мае ракеты одна за другой падают. С чего бы?
– А когда в апреле Пасха с Днем космонавтики совпала – ты что отмечал? Вот и большинство – Пасху...
***
Товарищи, социалистическая революция завершилась, а теперь...ипотека!
***
– Еще несколько лет реформ образования и падать будут не «Прогрессы», а фонарные столбы.
***
Надо бы нашим космическим ракетам конкретные имена давать, как ураганам. А то уже непонятно, то ли про старую сообщают, то ли с новой не вышло.
***
Неужели великие цивилизации, шедевры искусства и прорывы в исследовании космоса были лишь для того, чтобы в мае я три недели мылся в тазу?