— Доктор, неужели все так плохо?!
— Почему? — Я вот кандидатскую заканчиваю по вашему случаю!
***
У меня ощущение, что мы всей страной сидим в самолете, которым управляет запершийся в кабине пилот, и гора все ближе, а до пилота не достучаться.
***
Готовится закон об амнистии капитала. Успей наворовать!
***
Скоро лето, а кость все еще широкая.
***
Челябинские преподаватели уголовного права настолько суровы, что приводят сказку Колобок как пример дела о покушениях и убийстве.
***
Чувствую, что на пенсии у нас будет полный голодец...
***
— Вы въезжаете на территорию России, оружие, наркотики, алкоголь есть?
— Нету.
— Тяжело вам придется...
***
Учителям в Мурманске перестали платить зарплаты из-за «тяжелейших геополитических условий».
Когда Обама все успевает?!
***
Гласность по-русски — говори, что хочешь, где хочешь, с кем хочешь. Все равно никто из чиновников тебя не услышит.
***
Все стоматологи попадают в ад.
А за масло, сковородки, огонь и труд чертей их еще платить заставляют.
***
На суде бывшему губернатору Сахалина Александру Хорошавину задают вопрос:
— Что скажете про наличие у вас такого количества рублей?
— Да господа судьи! Зачем мне эти рубли, как и любому другому губернатору!? Не мои! В Кремль я все вез! В бюджет сдать!
— А чем докажете?
— Я свои сбережения в валюте храню! Вот посмотрите выписки из банка.
— Тогда почему вы вовремя не отвезли рубли в Москву?
— Да, б***ь, погоды не было! Поднимите метеосводку!
***
В Библии написано, что дождь шел 40 дней и 40 ночей.
Они назвали это страшной катастрофой.
Во Владивостоке это называется лето.
***
Купил в интернете книгу «Как жульничать в интернете». Что-то она до сих пор не приходит.
***
Сантехнику Петровичу сегодня пятьдесят и у него это сотый день без алкоголя. Не подряд, конечно.
***
А где-то в параллельной вселенной котята топят людей.
И правильно делают.
***
А тем временем, в параллельной Вселенной маги и эльфы пишут книги про волшебный мир менеджеров и чиновников...
***
Знаете ли вы, что если зарплату сначала уменьшить на 15%, а потом поднять на 17%, то в результате она все равно станет меньше изначальной?
***
— Как прошло 1 апреля на работе?
— Весело. Директор издал приказ о сокращении всего нашего отдела — мы так смеялись. А сегодня оказалось, что это правда — директор так смеялся.
рубли