Не кричи на меня, а то заболеешь.
— Чем?
— Переломом челюсти и сотрясением мозга!
***
— У вас в роду были проблемы с психикой?
— Вроде нет.
— Приятно быть первым, не правда ли?
***
Когда уже научатся проводить свет в женские сумки? Очень надо!!!
***
Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно.
***
Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.
***
Мне бы колечко… А то пальчики мерзнут…
***
Худею на трех диетах — двумя не наедаюсь!
***
Он ест — я готовлю, он носит — я стираю, он разбрасывает — я убираю. И что бы я без него делала-то…
***
Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
***
Я, как шампанское: могу быть игривой, а могу и в голову дать…
***
Иногда мужа от меня трясет — все-таки я потрясающая женщина!!!
***
В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.
***
Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!..
***
Приходит мама за ребенком в детский сад. Смотрит, дети сидят в песочнице с телефонами, а воспитательница на скамейке спит.
— Что же вы спите?! У вас же дети разбегутся…
— Да куда же они денутся? У нас Wi-Fi только в пределах песочницы.
***
— Люся, вы вся такая подтянутая, грациозная... Как вам это удается?
— Я занимаюсь народными танцами.
— Как интересно! А какими?
— Стриптизом.
— А... разве это... народные танцы?
— Ну, не знаю... Народу нравится...
***
— Пора бросать эту вредную привычку.
— Какую?
— Надеяться.
***
Люди хотят иметь заработок, пенсию и спокойствие, а им предлагают фэнтези о будущем, легенды о прошлом и мифы о национальном достоянии.
***
— Скучновато как-то стало. Может, тебе спеть чего-нибудь? Впрочем, нет. Сегодня я не в голосе.
— Очень хорошо. А то я сегодня не в слухе.
***
Бывает так: копишь-копишь на феррари, а потом вдруг срываешься и покупаешь проездной на трамвай.
***
Я сильный, я ответственный, я волевой, я уверенный, я дерзкий, я еще пять минут полежу и встану, ну честно!
***
Я ненавижу Абрамовича, потому что на его месте должен быть я.