Одно и тоже очень быстро надоедает и только холодильник можно открывать и закрывать бесконечно.
***
В конкурсе лучших российских новостных сайтов первое место, с большим отрывом, в очередной раз занял anekdot.ru.
***
Кабаева в политике — все равно, что Жириновский в гимнастике.
***
— В кого наряжался на Хэллоуин?
— Я не отмечаю дурацкие американские праздники! Я выше этого.
— Никто не позвал, да?
— Да.
***
Красная Шапочка подошла к домику и постучалась в дверь.
— Кто там? — проскрипел старческий голос.
— Это я, Красная Шапочка.
— Детка, дерни за веревочку — дверь и откроется.
— Бабка, дура! Это действительно я, Красная Шапочка. Снимай растяжку…
***
Вовочка приходит из школы домой и говорит:
— Мама, мне нужна фотография нашего папы.
— А зачем она тебе?
— Марья Ивановна попросила показать того идиота, который делал мое домашнее задание…
***
Из протокола: «Подозреваемому были предъявлены неопровержимые улики, в результате чего у него от волнения пошла из носа кровь, выпало четыре зуба и сломалось два ребра…»
***
Поручика Ржевского вызвали на допрос.
— Вы всегда хвалитесь, — ревет на него генерал, — что на всех дуэлях палите в воздух, а сами намедни продырявили капитана Щербатова точнехонько промеж его несчастных глаз! Это, по-вашему, попали в воздух?!
— Промазал, ваше превосходительство…
***
— Доченька давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян:?
— Варь!
— Фев:?
— Раль.
— Ну, давай сама!..
— Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!
***
Антивирусная программа: «Внимание обнаружен вирус!!!» Что делать:
— Вылечить
— Переместить
— Удалить
— Игнорировать
— Поделиться с другом!
***
Один боксер говорит другому:
— У меня сегодня в метро цыган попросил денег на операцию!
— И ты дал?
— Дал.
— Много?
— Да немного… Но операцию делать придется!
***
Золушка:
— Туфелька мне подошла, когда свадьба?!
Принц:
— Это был полуфинал… А сейчас будем мерить бюстгальтер номер 5!
***
Мальчик был настолько ленив, что специально просыпался пораньше, чтобы подольше ничего не делать.
***
Говорю мужу:
— В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь. .
Муж:
— Валидол возьми… Вдруг батюшку прихватит… .
***
Говорят, друзья на дороге не валяются… С моими бывает всякое.