Заболел... Сварил картошечки, залез под одеяло и дышу над ней... захватил вилку, грибочки, водочку... чтоб уж точно помогло!
***
Диван — он такой... Ему мужика завалить — раз плюнуть!
***
— Куда поедем отдыхать?
— Ну судя по деньгам... мы не устали!
***
Госдума заставила наконец-то молчать россиян: сначала все иностранные слова запретила, потом оставшиеся русские.
***
Пришел в храм со своей свечкой — залез в карман церкви!
***
Видели, как что-то промелькнуло перед глазами? Это были ваши выходные...
***
Если бы сейчас был жив великий Михайло Ломоносов, он бы порадовался, ведь его дело живет! Люди продолжают валить из Архангельска.
***
Главное в окопе — не высовываться. Кто первый встал, тому и тапочки.
***
Чем больше я читаю газеты и смотрю новости по телевизору, тем отчетливее понимаю: валить надо не из России, а с планеты!
***
— Это у тебя нож? Зачем он тебе?
— Вам.
— Чего?
— К человеку с ножом нужно обращаться на Вы.
***
Наши депутаты очень мудрые. Они сначала запретили мат, и лишь потом решили удвоить себе зарплаты. Именно в этом порядке!
***
Старый еврей звонит в КГБ:
— Скажите, а правда ли у нас положены льготы ветеранам разведки?
— Разумеется.
— Только советской разведки или любой?
***
— Ты вообще с головой своей-то дружишь?!
— Конечно, мы даже спим с ней вместе…
***
Патриотизм — это когда дешевеющая нефть волнует тебя больше, чем дорожающая водка.
***
— Рядовой Петров, ваша специальность на гражданке?
— Разведчик!
— В смысле?
— Ну, в смысле, выпивку искал халявную!
— А что, товарищ майор, давайте по специальности его при штабе оставим...
***
В связи с принятием антитабачного закона депутаты теперь бегают курить за Кремль.
***
В Думе на повестке дня 2 варианта санкций:
1. Пересадить народонаселение на отечественные продукты.
2. Пересадить чиновников на отечественные автомобили.
Единогласно принят 1-й вариант.
***
Есть два типа государственной измены: при первом граждане изменяют государству, при втором – наоборот.
***
В ответ на санкции Запада сколковские ученые предложили вместо инъекций ботокса использовать укусы отечественных шмелей.
***
Мы ввели санкции против Европы или объявили голодовку?
***
Знакомая с отроческих времен мечтала родить дочку и назвать ее Тиной. То ли в честь Тины Канделаки, то ли Тины Тернер. Сейчас у нее драма. Все как мечталось — забеременела, УЗИ показало девочку. Только у мужа фамилия – Болотный.
***
Сын, 4 года, маме: «Не ори на меня! Я тебе не папа, молчать не буду!»
***
Основное правило взаимоотношений пешехода и водителя: каждый из них должен думать, что другой — идиот и в любой момент может совершить хрен знает что.
***
Два года дед опрыскивал ГМО-химикатами колорадского жука. На третий год жук уже сам помогал деду окучивать картошку.
***
Хотела до лета сбросить пять килограммов, осталось еще семь!
***
После того, как в Африке появились первые чебуречные, гепарды на всякий случай, стали бегать со скоростью 200 км/час.
***
Мужик спрашивает соседа:
— За что это на тебя жена вчера вечером так орала?
— Да за библиотеку.
— Ты ходил вчера в библиотеку?
— Да.
— А орала-то за что?
— Трусы в читальном зале забыл.
***
Жила-была одна принцесса, и мечтала она о том, что однажды придет прекрасный принц, который ее поцелует… Жил-был один принц, который мечтал о том, что однажды придет прекрасная принцесса и поцелует его... И вот эти две жабы встретились...
***
Принимать алкоголь гораздо безопаснее для организма, чем принимать все близко к сердцу.
***
Запретили мат... Сборную России по футболу в Шереметьево встречала молчаливая толпа...
***
На вопрос журналиста: «А вы смогли бы убить человека?» пятеро прохожих ответили отрицательно, трое пожали плечами, двое сказали: «Давай адрес.»