Стой, кто идиот? Стрелять буду!
***
Летняя ночь… Романтические прогулки до холодильника.
***
Сегодня в пробке новенькая «Ока» избибикала весь бензин.
***
Сторож склада энергетических напитков Петров не спит уже 10 суток, но продукция все равно куда-то пропадает.
***
— Ты же в банковской сфере работаешь. Хочу кредит оформить.
— Знаешь, у мафии можно в долг взять.
— Да ты что, я же не самоубийца! Скажи мне как лучший друг, какой банк выбрать?
— Как друг советую: у мафии возьми.
***
— Пап, а купи мне GALAXY S5.
— А где волшебное слово?
— Таня!
— Таня? Что это значит?
— Имя твоей любовницы.
— Так тебе наверное и чехол нужен!
***
Он был женат уже в пятый раз, имел пятую жену и пятую тещу, и поэтому в ведьмах разбирался лучше инквизиции.
***
Мальчик, который любил спать с родителями, так и остался единственным ребенком в семье.
***
Водителя автобуса бизнес-класса междугороднего сообщения, с бесплатным вай-фай, больше всего раздражала огромная толпа молодежи на велосипедах, со смартфонами и планшетами, что постоянно ездила за ним...
***
Комиссия в военкомате. Врач-отоларинголог (шепотом):
— Девяносто пять.
Призывник (возмущенно):
— Чего так дорого?!
***
На боевом корабле «Мистраль», построенном по французским военным стандартам, наши пока не знают, что делать с алкогольным баром, казино и борделем.
***
— Ваша профессия?
— Метаю в цирке ножи, в миллиметрах от ассистента.
— Судимости есть?
— Одна.
— За что?
— Брак на работе.
***
Если пропал человек, полиция дает преступникам три дня, чтобы подальше увезти этого человека или понадежнее спрятать его труп.
***
Объявление в поликлинике: «Всех, кто понял смысл жизни, психиатр принимает вне очереди».
***
— Марин! Чем занимаешься?
— Радуюсь жизни.
— Жрешь что ли?
— Да...
***
Нет идей, за которые стоило бы умирать. Есть идеи, за которые стоит убивать.
***
Истинное число Сатаны — это 7:00, а вовсе не 666.
***
Некорректно говорить, что священники безбожно врут. Священники врут божественно!
***
Мальчик Дима получил сотрясение мозга на вокзале, пытаясь посетить Хогвартс.
В магазине я с мужем выбираю шубу, к нам подбегает продавщица:
— Что-нибудь ищете?
Муж солидно:
— Дорогой корм для моли.
***
Девушка в автобусе держит на коленях котенка и нежно его гладит. Сидящий напротив мужчина говорит с намеком:
— Хотел бы я оказаться на месте вашего котенка!
— Ну это вряд ли: я везу его к ветеринару на кастрацию...
***
Проблема наших депутатов заключается в том, что они принимают законы, а им надо принимать лекарства.
***
Муж недовольным тоном жене:
– Почему брюки поглажены наполовину?
– А сколько тебя еще просить удлинить провод у утюга?
***
Много пить нельзя — белочке тоже нужен отдых.
***
Сначала ты постишь в Инстаграм тортики и пирожные, а потом обновки, но на размер больше.
***
Вечером под магазином стоят два мужика:
— Ну, что сколько брать будем — три или две?
— Нееее, вчера три взяли, так одна осталась. Берем две. Заходят в магазин и говорят:
— Три водки и две конфетки....
***
— Отдыхал этим летом в Крыму: дорого и сервис неважный.
— Да, Крым теперь наш.
***
После падения «Боинга» к Путину на ковер вызвали Януковича и «руководителей ДНР и ЛНР»… Путин молчал. Ковер периодически выносили просушить.
***
Депутат Госдумы нашел порнографию на сторублевке. Им там действительно на заседаниях нечем заниматься, эту порнографию можно найти только при помощи лупы.
***
На кулинарном журнале наклейка «12+». И что там? Обнаженная курица?