Из-за того, что мама постирала Cерёжин шарф с цветным бельём, на матче «Спартака» Сергей принялся болеть за какую-то розовую хрень.
***
Государственные органы пищеварения.
***
Сергей Кожугетович Шойгу по профессиональной привычке сначала выводит в офшор женщин и детей.
***
Сначала пошла мода на телефоны со встроенным телевизором. Потом на телевизоры с Интернетом... Теперь у меня два кредита и две ненужные вещи...
***
Поговорка нашего времени: 7 раз проверь, 1 раз отправь.
***
Получил пенсию, решил поехать отдохнуть, доехал до аэропорта. – Мужики, не знаете, где можно отдохнуть в аэропорту?
***
— А мне мама всегда покупает беляш за пятёрку!
— Судя по фигуре, ты — круглая отличница!
***
— Я нашла у тебя в телефоне видео обнаженных женщин! Как ты мне это объяснишь?
— Ну ты что, не знаешь, как это бывает? Хотел сфоткать, нажал видео.
***
Дай человеку второй шанс — и он подарит тебе такой опыт, что после этого никто и никогда не получит от тебя даже первого шанса.
***
— Ого, а что это там такое на горизонте?
— Это уплывающие вдаль возможности.
— Как красиво.
***
— Мама!.. Мамочка!
— Что, сынок?
— У меня под одеялом какое-то чудовище!
— Какую из ночного клуба привёл, такая и лежит...
***
У нас в офисе народ трудится на все 100%:
— в понедельник где-то на 5%
— во вторник на 20-25%
— в среду на 30-40%
— в четверг 20-30%
— в пятницу дорабатывают остальное по мере сил...
***
Из спонтанного опроса на улице:
— Скажите, как называется галактика, в которой расположена наша солнечная система?
— Простите, я не местный, не могу сказать.
***
Жизнь делится на два этапа: сначала нет денег, потом здоровья.
***
Стоматолог говорит пациенту:
— Зуб я вам вылечил, два часа не ешьте.
— Да я после ваших цен полгода голодать буду!
***
Женщина в руках мужчины – игрушка, мужчина в руках женщины – добыча.
***
Парень пишет девушке в аське:
— Как твой попугайчик поживает?
— Нормально! А что ты хотел?
— Погода хорошая. Чем в выходные занималась?
— На даче с родителями была. А что ты хотел?
— Понимаешь, если бы я сразу начал с того, что я хочу, ты бы и разговаривать не стала...
***
— Я совершенно не понимаю, что происходит в этой клинике, — говорит один пациент другому. — Когда я сюда поступил, один врач сказал, что у меня аппендицит, а второй — что камни в почках.
— И чем всё кончилось?
— Они сыграли в орла и решку и удалили мне миндалины.
***
Дочка, занимающаяся бодибилдингом, хвастается родителям:
— Я на бицепс уже штангу 65 кг поднимаю, а приседаю с 80-килограммовой!
Папа:
— Ну ещё немного и мы с мамой можем сказать тебе то, что ты нам 15 лет назад постоянно твердила!
— Что???
— Доченька, мы так устали, возьми нас на ручки!
***
Вчера так быстро убегала от маньяка, что уже на втором круге догнала его и напала сзади. Нечего меня пугать!
***
— Помнишь, я сегодня утром бегала по квартире с радостным криком: “Ура! Я наконец-то нашла ключи!!!”?
— Ну да.
— Ты не видел, куда я их после этого положила?
***
— Здравствуйте, мне нужны антидепрессанты.
— А у вас есть рецепт?
— А что, паспорта гражданина РФ уже недостаточно?
***
Сегодня в детской программе «спокойной ночи малыши» кукловод, случайно, ударился головой об стол. Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали!
***
Как заработать денег? Берете стул, кладете под него доллар, садитесь на стул. Задача: взять этот доллар. Решение: встаете со стула и поднимаете доллар. Смысл упражнения: чтобы заработать денег, надо поднять задницу.
***
В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
— Давайте я Вам задам вопрос, если вы не знаете ответ, вы мне 5 долларов. Потом вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ, я вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
— Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
— Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
— Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.
***
Народ что-то заподозрил, когда жена президента страны купила в магазине мешок соли и два ящика спичек.