Цианистый калий имеет приятный запах горького миндаля. На вкус тоже никто ещё не жаловался.
***
Люди всех стран мира пристегивают ремень безопасности с мыслью: «Вдруг авария!»
И только русские с мыслью: «Вдруг менты!»
***
— Девушка, а вы животных любите?
— Очень!
— Возьмите меня к себе, я такая скотина!
***
Тот факт, что медуза выжила 650 миллионов лет без мозгов, даёт надежду многим людям.
***
В течение двух недель, прошедших на курорте, я получила от мужа только одну SMS-ку: «Где штопор?».
***
В автосалоне ВАЗ:
— Папа, бибика!
— Не трогай каку!!!
***
Депутаты отправились в круиз. Лайнер утонул, а депутаты нет. Даже те, кто плавать не умел.
***
Дорогие мои подруги! Если еще раз кто-нибудь в «Одноклассниках» даст мой адрес в группы типа «Худеем вместе» или «Орифлейм», я ваших детей курить научу!
***
2034 год... Такую дату раньше, ещё в детстве, я видел в фантастических фильмах. И даже представить себе не мог, что именно в этом году закончатся платежи по моему ипотечному кредиту.
***
Суббота — самый тяжёлый день недели. Надо и отдохнуть, и выспаться, и погулять, и побухать. И не знаешь, с чего начать.
***
Это какой же эгоистичной сволочью нужно было быть, чтобы презреть традиции предков, наплевать на общественное мнение, бросить вызов морали, слезть с дерева и взять в руки палку?!
***
У нас в стране работают только законы физики.
***
Жительницы крайнего севера не понимают, что за проблема — хорошо выглядеть к пляжному сезону. Ну, расстегнула ты верхнюю пуговицу шубы, что изменилось-то?
***
Мне бы такую мотивацию для занятия бегом, как у кота при виде веника.
***
Девиз американского бомжа: «Зачем жить в квартире стоимостью $100.000, если можно жить под мостом стоимостью $50 000 000!?»
***
Минуточка длиннее минуты раз в двадцать.
***
Брак — это постепенное осознание того, что мама была права.
***
Спящий во мне гений перевернулся на другой бок...
***
— Что такое одноразовая сыроежка?
— Это бледная поганка.
***
Франция, Франция... Да, у нас полстраны воспитаны однополыми парами!.. Мама и бабушка...
***
— Лева, сынок! Покушай, помой руки и садись таки делай уроки! Смотри, не включай компьютер и телевизор... Вечером купим тебе мотоцикл!
— Мама! Шо вы там сказали за мотоцикл?
— Ничего, Лева! Это я таки проверила, хорошо ли ты слышишь свою маму!
***
Виталик получил на пейджер сообщение, от пейджинговой компании:
— Придурок! Купи уже себе телефон! Мы из-за тебя 13 лет закрыться не можем!
***
Хорошего бухгалтера найти трудно, поэтому Вера Павловна уже двадцать лет числится в федеральном розыске.
***
Если кто-то играет футбольным мячом на волейбольной площадке в баскетбол, то дело скорее всего происходит в России.
***
Наш мозг удивителен. Он работает 24 часа в сутки со дня нашего рождения и перестает работать только на экзаменах или когда влюбляешься.
***
10-летнему Вадику родители подарили на день рождения набор «Юный слесарь». Через три дня Вадик спился...
***
Почему на пакете с семечками не пишут: «Отбирает два часа жизни!»?
***
Окончательную правду русскому человеку всегда сообщают матом.
***
Что за странный вопрос: «Как спалось?»! Как, как... Мало!
***