— Многие холостяки мечтают о красивой, умной и заботливой жене.
— Многие женатые мечтают о том же.
***
Холмс и Ватсон, пьяные до последней возможности, идут по улице и встречают молодую девушку. Ватсон начинает приставать:
— Девушка! Как вас зовут?
Та, не останавливаясь, молча показывает им средний палец.
Ватсон возмущенно:
— Холмс, что это значит?!
— Элементарно, Ватсон! Девушка — глухонемая испанка, и зовут ее — Хуанита!
***
Жара заставила женщин одеваться так, что продуваемость эротических журналов упала практически до нуля.
***
Обязанности бывают приятные, неприятные и… супружеские…
***
— Девушка, ну неужели вам не хочется скупой мужской ласки?
***
— Я ему говорю, что не изменяю, а он уперся рогами и не верит!
***
Морда – нецензурное выражение лица.
***
Лечение по фотографии. Приславшим интимные фотографии скидки.
***
Ученые доказали, что утверждения, начинающиеся со фразы «Ученые доказали» никогда не доказывались учеными.
***
Если верить статистике — статистике верить нельзя
***
Крепкий сон помогает избежать старения. Особенно, если спишь за рулем…
***
Носки считаются грязными, когда начинают различаться на «левый» и «правый».
***
Выбирай, сказали ему, богатство или ум? Так как ума ему было не занимать, человек выбрал богатство.
***
Люблю свою бабушку! Для нее я всегда худая!
***
Потерялась овчарка кавказской национальности.
***
Избавиться от рака лучше всего с помощью пива.
***
Плесень размножается спорами. Не спорьте с плесенью!
***
Если бы комплименты были правдой, то это были бы уже не комплименты, а просто информация.
***
Некоторые из женщин предпочитают экологически чистый вид транспорта — метлу.
***
— Попозже перезвоню, я сейчас не могу материться.
***
Не люблю ничего общественного. Особенно мнения, питания и туалета.
***
Пассажирка самолета, попавшего в турбулентность, начинает беспокоиться и обращается к капитану:
— Скажите, а что будет, если в один двигатель попадет молния?
— Ничего, мы спокойно сможем лететь дальше с тремя двигателями.
— А что будет, если молния попадет еще в один двигатель?
— С двумя двигателями мы тоже сможем пролететь довольно большое расстояние.
— А что будет, если молния попадет в третий двигатель?
— Мы и с одним двигателем сможем долететь до ближайшего аэропорта.
— А если и в последний двигатель попадет молния?
— Мы быстренько установим запасной двигатель и долетим на нем до ближайшего аэропорта.
— А если молния попадет и в запасной?
— Достанем еще один запасной двигатель…
— Послушайте, откуда вы возьмете столько двигателей?
— Оттуда же, откуда и вы берете столько молний!
***
В парикмахерской ученик стрижет клиента. Не вдалеке стоит парикмахер-наставник и украдкой наблюдает за работой ученика.
Ученик – клиенту:
— Ой, извините, я вас порезал.
Клиент не успевает ничего сказать как подлетает наставник и с криком: «Скотина, когда же ты научишься стричь»— пытается отвесить оплеуху ученику, но тот ловко уворачивается и наставник, промахнувшись, попадает по клиенту. Затем следуют пылкие извинения и стрижка продолжается.
Через какое-то время ученик-клиенту:
— Ой, извините, я вас опять порезал.
И ситуация повторяется. Вопль наставника, ловкий уклон ученика, наставник, промахнувшись, опять бьет по башке клиента, следуют пылкие извинения.
Так происходит несколько раз подряд.
И вот в очередной ученик – клиенту:
— Ой, извините, я вам кончик уха отрезал.
— Мастер видел?
— Нет.
— Выкинь скорей!
***
— Мама! А правда, я такая страшная?
— Сейчас ничего, а когда родилась, доктор сказал: зашевелится – стреляйте.
***
ГОСПОДИ, почему я не родилась мальчиком: шкаф открыл, что выпало, то и надел.
***
Это только нашим матом можно не только оскорбить, но и похвалить...
***
Люди как свечи: одни — для тепла и света, другие — в жопу...
***
Встала на весы, а они мне написали «Зато красивая!»
***
Есть женщины некрасивые и не знающие это. Они глупы, избегай их.
Есть женщины некрасивые и знающие это. Они несчастны, пожалей их.
Есть женщины красивые и не знающие это. Они скромны, помоги им.
Есть женщины красивые и знающие это. Они сами решат, что с тобой делать.
***
Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина. Из мерина вылезает в бешенстве новый русский, запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине умещается, амбал...
Тракторист: — Чо хотел?
Новый русский (ошалело): — я...я....это....ключ хотел на 19 спросить....
Тракторист: — Я до 42 руками заворачиваю!!!
***
Женщины непобедимы...
Сегодня слышал, как маленькая девочка лет 6-7 кричит на подругу обиженным голосом: «Отдай, это не твоя конфета, я твою уже съела!»
***
— Вывели новyю поpодy охотничьих пчел. Огpомные, как медведи, злые, как собаки...
— А мед-то они пpиносят?
— Конечно, y бабок на pынке отбиpают и пpиносят.