Самая гениальная реклама на ТВ, это когда показывают спустившихся с Олимпа богов, которые берут кредиты, чтобы выжить в России.
***
Женщина имеет право делать все, что ей захочется. Лишь бы это было вкусно.
***
Моя девушка очень хотела котенка, а я нет, поэтому мы решили пойти на компромисс и завели котенка.
***
— Эй, мужик — куда прёшь без очереди?!
— А что, просто наличие автомата уже не пугает?
***
Я сегодня заработался, и осознал, что сегодня пятница только тогда, когда в 16:00 с криком «Кто последний — тот лох!» сбежал директор.
***
Врезается пенсионер на «копейке» в 600-й Mercedes. Выходят оттуда двое, подходит к пенсионеру и, заглядывая в окно, говорят:
– Ну что? Теперь гони квартиру!
Пенсионер достаёт с соседнего сидения двустволку, делает 2 выстрела и говорит:
– Как меня уже задолбали эти бомжи!
***
Судебный процесс по делу о хищении казенных двух миллионов франков.
Начинается заседание - подсудимый сидит один, без адвоката.
Судья:
- Подсудимый, вы почему без адвоката? Вы что, сами себя защищать будете?
- Ваша честь, как только мой адвокат убедился, что это не я присвоил эти два миллиона...
***
Поспорили как-то русский, француз и американец, что такое счастье. Американец:
– Счастье – это когда сидишь на веранде своей виллы, потягиваешь не спеша виски, смотришь на океан и любуешься своей яхтой...
Француз:
– Нет, счастье – это когда сидишь в крутейшем ресторане, пьешь «Клико», у тебя на одной ноге сидит девушка, на другой сидит девушка, и знаешь, что дома тебя ждет еще одна девушка...
Русский:
– Да, ну, разве это счастье, счастье – это когда выходишь поутру из своего особняка, идешь к бассейну, и тут, вдруг подъезжают два автобуса: из одного вываливает ОМОН, из другого налоговая, окружают тебя, валят на землю и спрашивают:
– Это Лесная, дом 8?
А ты им отвечаешь:
– Не-а, 12.
***
1 мая. Демонстрация. Лазит по толпе телерепортер и пристает ко всем с вопросами. Подваливает к рабочему:
– Скажите, какие чувства переполняют Вас в этот день?
– Пошел ты знаешь куда...
Репортер радостно в телекамеру:
– И так по всей стране – шутки, смех, веселье...
***
На первомайской демонстрации колонна глубоких стариков несет плакат: «Спасибо товарищу Сталину за наше счастливое детство!»
К ним подбегает некто в штатском:
– Вы что, издеваетесь? Когда вы были детьми, товарищ Сталин еще не родился!
– Вот за это ему и спасибо!
***
Накануне 1 мая встречает Штирлиц Бормана и приглашает того попить пивка у Штирлица на даче. Тот:
– Да знаю я это ваше «попить пивка»! Опять всю неделю будем бухать!
– Ну и что? – удивляется Штирлиц.
– А то! Мне 9 мая надо на работе быть – вашим сдаваться!
***
Штирлиц ходил по рейхсканцелярии с расстегнутой ширинкой, из которой высовывались красные трусы. И никто не догадывался, что так он отмечает 1 Мая...
***
Не мотай на ус то, что тебе вешают на уши...
***
Жена заигрывает с мужем:
– Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
– Красивые.
– А глаза красивые?
– Красивые.
– А нос?
– И нос красивый …
Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:
– Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?
***
– Как отличить эротику от порнографии?
– Очень просто! Если один и тот же сюжет напечатан в дешевой газете — то это порнография; если в дорогом журнале — то это эротика; а если написан маслом в ХVI веке — то это шедевр мирового искусства!
***
– Привет! Какая классная кофточка!
– Представляешь, а у меня под ней совсем ничего нет!
– Да не волнуйся ты, вырастут!