Кухарка не может управлять страной — доказано историей Советского Союза.
Пчеловод не может управлять страной — доказано историей Украины.
***
Китайцы сдают одноразовые зажигалки в помощь Украине. По расчетам, газа хватит на месяц.
***
- Собираюсь в Украину. Как бы мне узнать о ней побольше?
- Не знаю. Но о России ты, точно, узнаешь там очень много нового.
***
Украинский салат: нарезать сало крупными и мелкими кубиками, тщательно перемешать, украсить сверху тоненькими ломтиками сала.
***
Представители Газпрома утверждают, что украинцы воруют газ.
При этом говорят: «... наши украинские коллеги...».
***
Во-первых, Кролик там омерзительно похож на Яценюка.
А во-вторых, сама история про то, как Медведь залез без приглашения к означенному Кролику, сожрал там всё, но не смог вылезти и застрял в неприличной позе, навевает какие-то неправильные ассоциации...
***
На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку:
- Какой человеческий орган является символом любви?
- У мужчины или у женщины? — переспрашивает студентка.
- Боже мой, — вздыхает доктор, — в мои времена это было просто сердце...
***
Пока в выборах президента Украины, наравне с двадцатью обычными кандидатами, участвовал Дарт Вейдер - исчадие зла, символ, наводящий ужас на всю Вселенную, то у украинцев хотя бы был выбор между плохим и очень плохим вариантом...
...Теперь остались только очень плохие...
***
День дурака не удался. Никто не смог отличить розыгрыши от украинских новостей.
***
Возвращается украинец из Севастополя домой и жалуется другу:
- Прикинь, совсем эти севастопольцы обнаглели...
- ЧЕГО???
- А ты прикинь, у них главная площадь называется: «НАХ-ИМ-МОВА!!!!»
***
- Рабинович, это правда, что ты решил стать президентом Украины?
- Тетя Сара всегда говорила: лучше прожить короткую, но яркую жизнь!
***
- Я же приказал всю негодную военную технику отдать обратно украинцам!
- Но эта еще не совсем негодая ...
- Так приведите в негодность !
***
Министр иностранных дел РФ Лавров заявил, что Россия и ее войска не намерены пересекать границу с Украиной.
Россия просто передвинет ее к окрестностям Кракова.
***
- Изя, и шо творится у нас в Украине? - Дурдом, Сема. Российские военные осадили у Крыму украинскую военную часть и кричат: «Сдавайтесь!», а оттуда ответ: «РУССКИЕ НЕ СДАЮТСЯ!!!!!!!!!!»
***
Звонок из Питера в Одессу:
- Привет Моня! Как вы там? Это же тихий ужас!! Переезжайте к нам, мы вас и приютим и накормим!!
- Погоди Лева!! А чего таки мы должны к Вам ехать и про какой ужяс ты говоришь???
- У вас же фашисты, захватили всю Украину!!!
- Ээээ нет, Лева!! Не всю захватили... тока Крым взяли!!!
***
Английский эксперт осматривает противотанковый ров на украинской границе:
- Несомненно, этот ров является серьезным препятствием для одиночного танка.
Но ... , по моему скромному разумению, - танковый прорыв все же предотвратить не удастся!
- Как?! Почему?!
- Элементарно! Мы имеем дело с Россией, не так ли?
- Да, вы очень проницательны, сэр ...
- Тогда очевидно, что танки быстро наполнят ров и он перестанет представлять для них преграду!
***
Сегодня ночью Украина перешла на летнее время, зато Крым - на советское....
***
Столовая нашего института ввела санкции против Украины и перестала делать котлеты «по-киевски»!
***
Как будет правильно: жить на Украине или жить в Украине?
Правильно будет - жить вне Украины.
***