В Администрации президента. Янукович спрашивает советников:
- Что нужно сделать, чтобы Майдан разошелся?
- Выпустить Юльку!
Через пару месяцев те же в камере СИЗО. Янукович советникам:
- Вы что, бл.., охренели?!
- Но ведь Майдан разошелся…
(с) Олег Грин
***
Из Государственной Думы передают:
По сообщениям из источников, заслуживающих доверия:
1) Депутат Луговой подготовил законопроект о приравнивании автомобильных покрышек к химическому оружию, требующему обязательной регистрации в органах внутренних дел.
2) Депутат Мизулина внесла законопроект о запрете показа по телевизору автомобильных покрышек до 23 часов.
Все сюжеты с покрышками должны сопровождаться меткой 18+.
3) Также планируется объявить экстремистским ветер, дующий в сторону правоохранительных органов, находящихся при исполнении своих обязанностей.
***
Выезжает Илья Муромец на бой со Змеем Горынычем и кричит: «Выходи гнида подколодная на честный бой» - в ответ тишина.
Кричит второй раз: «Что, сука, глухой на три головы? Выходи биться!» - В ответ тишина.
В третий раз его матюгает - опять тишина. С тем и уехал.
Вылезает из-под камня Змей Горыныч, сопли утирает со словами: Да, сука, да, гнида подколодная, зато жив остался»
***
Медведев спрашивает у Путина:
- Сколько у Лукашенко боеспособных дивизий?
- Четыре, максимум пять.
- А если они завтра двинут на Москву, сколько дойдет?
- Сорок или пятьдесят точно дойдут, плюс народное ополчение...
***
В кабинет психолога заходит пациент и говорит:
- Доктор, у меня серьёзная проблема. Устаю очень.
- Почему? - спрашивает врач.
- Мне каждую ночь снится один и тот же сон: первую половину ночи я толкаю поезд Одесса Жмеринка, вторую - Жмеринка-Одесса.
- Ну представьте, что вторую половину ночи поезд Жмеринка-Одесса толкаю я.
- Ой спасибо, доктор, уже легче стало.
Заходит другой пациент.
- Доктор, я так мучаюсь. Первую половину ночи мне снится, что я занимаюсь сексом с блондинкой, а вторую с брюнеткой. Устаю очень.
- Ну, представьте, - говорит доктор, - что первую половину ночи с блондинкой сплю я.
Больной:
- А блондинка симпатичнее. Нельзя ли поменяться?
Врач:
- Никак нельзя. Вторую половину ночи я толкаю поезд Жмеринка-Одесса.