Пошла одна работающая пенсионерка в отпуск. Деньжонок прикопила и решила глобальным ремонтом заняться, то есть пол покрасить в совмещенке ванны с туалетом. Зашла в магазин, а там ей так один линолеум приглянулся – полоска мелкая такая и веселая: желтая, зеленая, белая, бордо. Словом, масть в самый раз — фон светлый , а потому, если чего на пол свалится, без очков видно будет! А уж каково сами очки в ванной искать!
Словом, стоит работающая пенсионерка посреди отпуска, мечтает. И так размечталась, что решила с кошельком посоветоваться. Глядь, а там в самый раз хватает метра на полтора этого линолеума. А из этих данных кошелька получается, если, значит, на электричку не тратиться, чтобы покупаться в отпуске на Санаторной, то купить метр-полтора линолеума можно. Пляж хотя на Санаторной для пенсионеров и бесплатный, а билет-то на электричку будь здоров тянет, если все 30 дней по 60 рэ (туда и обратно) так это ж под две тысячи набежит… Вобщем, пошла работающая пенсионерка в разнос – купила и линолеум, и даже клей.
Пришла домой, и сразу за работу: покроила линолеум, и начала его в ванной ладить, как в это время стук в дверь. Дверь отворила, глянь, а там на площадке два молодых человека стоят и так радостно ей сообщают:
— Вам повезло, наша фирма проводит распродажу техники на площади и организовала по этому поводу рекламную акцию. По этому случаю, мы вам бесплатно дарим термос, он из медицинской стали внутри и держит 90 градусов тепла до 24 часов.
— Бесплатно? — удивляется работающая пенсионерка.
Вообще-то она держит ухо востро в таких случаях, но тут как бы под кайфом была, разомлела от радости. Женщина она и есть женщина, хоть и российская, и бывшая советская женская, а на пенсии пол не меняет. В смысле не пол в ванной не меняет, а свой, женский пол не меняет на бесполый, то есть соответствующий размеру пенсии. То есть радуется любым ярким мелочам, как ребенок, только повод дай! А тут целый метр— полтора светлой мечты в яркую полоску для ее личной совмещенки ванны с унитазом!
Общем, потеряла бдительность работающая пенсионерка. И стала она складывать подарки на пол в прихожей у двери. Дверь держит приоткрытой и они ей с площадки все из своей сумки загружают. Она уж и счет потеряла подаркам, даже электробритву и массажер-эпилятор для ног взяла.
Закончили они выгружать подарки, руку один из молодых людей из-за двери ей тянет, чтобы поздравить, значит, с такой удачей. И тут у работающей пенсионерки рефлекс случился. Дело в том, что лет 15 подряд сосед-выпивоха по пьяне регулярно дверью ошибался, и по этой ошибке к ней стучал в любое время суток. А как она дверь откроет бывало, чтобы его, значит, лицом к собственной двери повернуть, так он непременно норовит ногу в ее дверь впихнуть раньше, чем она свою дверь захлопнет. Вот, видать, наловчилась, рефлекс и выработался за это врем — быстро дверь закрывать на протягивающуюся ногу, будь она даже рукой, как в этот раз!
Вот и тут так получилось — только молодой человек поздравительную руку потянул к ее двери, как она, бац, и захлопнула дверь, и тут же на защелку.
Стоит работающая пенсионерка с горой коробок в прихожей, а из-за железной двери ей говорят:
— Мы еще не сказали вам самое важное.
А она им:
— Вот сейчас позвоню в милицию, и вы там это скажете.
Они там молчат, а она смотрит на гору коробок в прихожей и думает:
— На хрен (эвивалент запрещенного слова на «х») мне эти коробки, да еще отомстят потом. Пацаны совсем зеленые, один вообще видать стажер, ни слова не сказал и глаз не поднимал.
Подумала так, но решила малость покуражиться, говорит:
— Идите под балкон, и там мне скажете самое важное.
Стоят они под балконом и говорят работающей пенсионерке, что товару ей накидали на 46 тысяч, а с нее – всего 8 тысяч причитается за все. А она в ответ:
— Значит, не бесплатно? Ну, ладно, стойте здесь, я вам все покидаю обратно!
Ушла, потом возвращается на балкон и говорит:
— Отойдите подальше, ножи по одному метать буду, чтобы потом не говорили, что присвоила хоть один!
А под балконом все травищей заросло!
Но про ножи она для куража себя повеселила, а на самом деле сложила все в сумку, и снесла вниз мальцам. Посмотрела на их лица и так ей жалко пацанов стало! А они так жалобно ее спрашивают:
— Что, совсем ничего не понравилось?
Она говорит:
— Ну разве термосок, хотя он наверняка, не греет. Они уже отошли малость и конючить начали:
— Ну возьмите хотя бы его за 500 рэ, он 1400 стоит). Пошла домой, принесла пятисотку и говорит:
— 300 за термосок, по 100 рублей каждому для лечения испуга.
Женщина, что ребенок: термосок такой веселый, пацаны такие потерянные.
А как вернулась домой, кураж схлынул, она и думает:
— И чего я их пожалела, 500 рэ отдала на пустое? Без термоска-то обойдусь, а как до пенсии дотягивать? Да еще, вдруг клея не хватит. И овощей ведь хотела купить, теперь вот чай да каша, выходит.
Ну зашла в ванну и перестала кручиниться, как на линолеум взглянула, увлеклась ремонтом и вовсе забыла о подарках.
А тут второй стук в дверь, на пороге сосед стоит. Но не тот, что пил, тот помер. А эти соседи — молодые, непьющие, живут недавно. Сосед так смело порог переступил, что она и глазом не моргнула, сумку ей на пол ставит, говорит:
— Овощи с дачи, столько наросло, мы не съедим. Кушайте на здоровье!
И не дав слова сказать, тут же убежал, только и успела крикнуть вдогонку:
— Спасибо большое!
Глянула в сумку, а там: помидоры, огурцы, сливы… Да такие отборные! Села работающая пенсионерка в прихожей рядом с овощами и, сама не зная почему, заплакала! А на душе так легко при этих слезах сделалось, словно помолилась!
Надежда Алисимчик
А термосок, который на самом деле оказался контейнером для обеда, в Интернете, между прочим, 450 рэ стоит, так что работающая пенсионерка не переплатила. К тому же он ей очень нравится, и как предмет эстетики, и как символ настоящей победы, а не как какой-нибудь бесплатный трофей!